Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Я был мультимиллионером, поэтому я косил газоны бесплатно!
Большой центральный вокзал!.. Такой большой! И такой центральный!
Сейчас будет свежак! Свежак! Свежатина! Свежеликатес! Из морозильника!
Помню, папа отвел меня в сторонку и говорит: «Сынок, все любят клоунов, но никто им не платит.» Мне часто хочется ему позвонить и сказать: «Помнишь, папа, что ты мне говорил? Так вот, клоунам платят!»
Галактика — суровая штука. Чтобы в ней выжить, надо знать, где твое полотенце.
Мы умрем! Мы сейчас умрем! Хотя подожди-ка… слушай… нет, мы точно умрем.
Всю ночь мы будем разговаривать, а утром... я испеку вафельки.
— Ты не должен вот так просто лежать!

— Не должен? Круто! Я бунтарь!
— Что он курил?

— Он думает, что купил экстази. Но единственный диллер, который ему доверяет — шизофреник.
— Папа, нет! Что скажут люди?

— Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!
— Идемте!

— Но что мы будем делать?

— Что вы делаете, когда у пациента начинаеся истерика во время сеанса?

— Импровизирую!
— Давай, сплетём тела!

— До свадьбы же нельзя!

— До свадьбы заживет!
Дженни, у тебя кошмарное платье, сними его немедленно!
— Привет.

— Привет, Дэвид. То есть сэр. Черт, не верится, что я так сказала. Черт, еще и выругалась. Дважды. Простите, сэр.

— Ничего, ничего. Хорошо, что ты не выругалась трижды.

— Спасибо, сэр. Я предчувствовала, что сразу в дерьмо вляпаюсь... ой... ну и дура!
— Я только что рассталась с парнем и теперь вернулась к родителям.

— А-а-а, извини.

— Нет, ничего. Без него лучше. Он сказал, что я растолстела.

— Прошу прощения?

— Он сказал, что у меня ноги стали толщиной с дерево. Это мило, да? Очень.

— А-а-а... Я премьер-министр, и я могу приказать убить его.

— Спасибо, сэр, я подумаю.

— Подумай. В спецназе надежные парни. Стоит мне лишь поднять трубку...
— А где Сара?

— Она сегодня отпросилась, проблемы в семье.

— Не слышал, чтобы так называли похмелье.
— И что теперь нам делать?

— Как что? ПШЗ!

— Что?

— Продолжать шевелить задницами.
— Я вижу ты изменился.

— Вы тоже, Гото-сан. Набрали пару лишних килограммчиков. Готовитесь к зимней спячке?
— Если заимствовать что-то из 60-х, лучше пусть это будут мир и любовь, а не коробка для завтраков.

— Особенно если завтрак всё еще в ней.
— Видимо, мы заблудились. Эй, бабуся, вы вообще знаете, куда идете?

— Нет. Но заметьте — я вприпрыжку, без одышки и с улыбкой на лице!
— По крайней мере, я дрался как мужчина!

— А выглядишь как малайский трансвестит!
— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.

— Она явно действует.

— Да, еще пара приступов гастрита, и я буду у цели.
— Раньше вы гуляли сами по себе…

— А теперь мы будем гулять по бабушке.
— Ты серьезно думаешь, что миру придет конец?

— Да.

— Может, нам лечь или надеть на голову бумажные пакеты?

— Если хотите.

— А это поможет?

— Нет.
— Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем!

— Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!
— Только две вещи не дают мне спокойно спать по ночам: запор и Райан Харрис на свободе!..
— Послушайте, у вашего песика такое удивленное выражение на морде...

— Ну, это не морда, а зад.

— То-то он печенье есть не захотел!
— Извините. Мож хоть какая-то книжка есть почитать, а?

— Вон там под большим камнем посмотри. Двухтомник Чехова лежит.

— Ага. Спасибо. (Уходит к камню)

— Пожалуйста…(Из-за кадра звуки пыхтения в попытках поднять камень). Господи, ну что ж вы как дети, а? Ну были бы у меня книги, что ж я не дал бы вам. На следующей остановке библиотека будет. Хоть обчитайтесь.
Засупонилось красное солнышко,

замолчали в лесу глухари -

это вышли развлечься по полюшку

наши русские богатыри:

вот Илюша слегка разыграется,

и Добрыня уже тут как тут,

щас Алеша чуть-чуть оклемается,

и настанет врагам всем капут.Ты не хвастай, дружок, своей силою,

чтобы хныкать потом не пришлось.

Будем драться на зависть красиво мы,

поломаем тебе полуось.

Только жены легонько тревожатся,

но не раз говорили мы им:

«Пусть враги хоть сто раз приумножатся,

мы зальем им в ноздрю керосин.»

Богатырская сила затесками,

не видна нам как видно пока.

Будем действовать по обстоятельствам:

если выйдем, дадим тумака.

Что же демоны вы пригорюнились,

стало скучно на нашей земле.Хорошо бы набраться вам опыта

для начала хоть в фитнес-кружке.
— Оно движется вниз по ноге! Что делать?

— Придется ампутировать.

— Нет! Не ампутируйте ногу!

— Смотрите! Оно поднимается к мошонке.

— Ампутируйте ногу!
— Если становишься героем или героиней в фильме, придётся сниматься в сценах с партнёром. И тогда надо будет делать *** и ***, и даже ***!

— Эй! Что за фильмы ты смотришь, чёрт побери?!
— В некоторых племенах красивыми считаются толстые женщины с густыми усами.

— Почему ты смотришь на меня?
— Барт, не смей кусать сестру!

— Скорее! Надо убить мальчишку!

— Откуда ты знаешь, что он вампир?

— Так он ещё и вампир?!
– Что вам известно, свидетельница, по данному вопросу? – обратился Король к Алисе.

– Ничего, – сказала Алиса.

– И ничего больше? – спросил Король.

– И больше ничего, – ответила Алиса.

– Это чрезвычайно важно! – сказал Король.
— Мы должны кому-нибудь рассказать!

— Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
— Док, почему вас называют «безболезненный доктор Джонсон?»

— Потому что мои пациенты умирают прежде, чем начинают кричать.
— Ты тупишь. Шимпачи, очки — это 95% твоего образа. Они даже больше, Шимпачи, чем ты сам.

— Хочешь сказать, что я — это 5% меня же?!

— Нет. 3% — это вода, а ещё 2 — мусор.
Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!