Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

— Какую книгу о диете ты ищешь?

— Не знаю. Что-то вроде «Как избавиться от жира после родов, сидя на заднице».

— Я думала, ты серьезно!

— А я серьезно. Как только доем шоколадку с карамелью и нугой.
— We caught a possum on this property earlier this morning. Vicious little creature.

— Let me out of here!

— Or I have a man stashed in the boot.

— Мы поймали опоссума во дворе этим утром. Маленькое злое создание.

— Выпустите меня!

— Или у меня в багажнике засунут мужчина.
— Молодая, умная, честная...

— Вот. Умная.

— Соколов! Если женщина умная, то она никогда не признается.

— Так она же честная.
— Какой идиот тебе ворота приказал покрасить?!

— Командир части.

— Вот и правильно.
Представляете себе летучую мышь, которая бежит в панике по полу, уворачиваясь от азартной Повелительницы, вооруженной метлой, да еще прикрывая себе крыльями тыл?
— Вакутагин! Это у тебя что?

— Снежинку вырезаю.

— Вот это, по-твоему, снежинка? Если эту снежинку детям показать, они зимы бояться будут.
Стырил у жены на кухне кексик.

Враг народа я теперь в семье.

Но ведь так же жить-то интересней!

Но ведь так же жить-то веселей!Ты ж сама хотела стать стройнее,

Снизить аппетит и сбросить вес.

Вот я и помог! Чтоб побыстрее.

Я ж любя!

И подпись ниже:

Кекс.
— Маш, а что у тебя с волосами?

— Да вот, решила немного поэкспериментировать.

— Для этого есть уроки химии! И потом такими темпами у меня поседеет всё, что не успеет выпасть!
Что-то вибрирует в твоём кармане. Надеюсь, это телефон.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо.
Тут у нас парламент — несколько домов, где мы держим наших идиотов.
— Когда школа пустеет, можно услышать всхлипывания женщины. Возможно, призрак ученицы-самоубийцы.

— В школе для мальчиков?!

— Должно быть, это писклявый мальчик.
Я сожгу парашют, съем пепел,

Компас достану в кустах,

На дорогу тёмную выйду

Чёрных, как ночь, очках.

И вот я иду -

Прост, как Толстой напорист, как Гитлер,

С холодной, как у Дзержинского, головой.

Куда я иду?

А хер меня знает...

Да и разницы никакой.
Да, красота обладает невероятною силой -

Думал я, наблюдая,

Как жена мясорубку вращает.
Цветок хризантемы хотел я воспеть,

И красоту его уподобить

Красоте супруги моей.

Но разве может цветок этот жалкий

Сравниться с моею женой!

Её брови — как чёрные молнии,Глаза — словно звёзды карие.

А как она в гневе прекрасна,

Когда своей нежной рукоюДверь мне навстречу откроет

И крикнет голосом страшным:

— Опять ты, сволочь, нажрался!
Если бы преступники знали, что может мой комп, они бы номера не спиливали!
Весть о чудесном избавлении от Мордевольта облетела волшебный мир со скоростью наскипидаренной совы. Отмечали это событие два месяца, на радостях разворотив пол-Англии, после чего Департаменту Затуманивания пришлось приложить немалые усилия, чтобы списать устроенные магами безобразия на фанатов «Арсенала».
Витамины почти как коты. Совсем без котейки одиноко, с одним или двумя — душевно, но больше не нужно. Не переусердствуете с котейками.
... У меня не могло быть диатеза от «Меллера», потому что не было «Меллера». У меня была другая ириска — «Золотой ключик». «Меллер» — это просто конфета. «Золотой ключик» это был мини-квест. Ты открываешь бумажку, там вторая бумажка... <...> Но открыть ириску — это была только первая стадия квеста. Самоё жесткое было первое сжимание челюстями. Но ещё жёстче было разжимание челюстями. Знаете валик, которым собирают катышки и волосы с пальто? Вот абсолютно по такому же принципу ириска собирала пломбы в зубах! И это сейчас ты приходишь к стоматологу и первое посещение — это консультация. Тебе за 3000 рублей объясняют, что у тебя не так, делают какой-то слепок, 3D-проекцию. Тогда ты сам приходил к стоматологу и говорил: «Шестёрочка — кариес, восьмёрочка — дырочка, и я не стал выкидывать ириску — вот слепок челюсти!»
— Я совершенно не жалуюсь, но разве эти парни не пытаются сделать всё, чтобы убить нас?

— Они собираются сражаться с нами, и мы будем сражаться! Мы победим, сразу после того, как вы заткнётесь, тупицы!

— «Говорящая армияплохая армия». Давайте просто подберёмся к ним поближе и уничтожим их всех?
— Сколько стоит этот «инструменто»? Сколько мы копили на него, сколько покупали, везли, несли, настраивали... Черт его знает что еще делали... «Мальчика нужно учить музыке! Мальчику нужна музыкальная культура...»

— Ну кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален!

— Федор! Поди-ка сюда... Что ты больше всего ненавидишь на свете?!

— ФОРТЕПЬЯНО!!!!
Не напрягайте свои милые головки, у Крикета есть все ответы. Здешние духи — тёмные, зловещие. И так и есть, ваша дочь у них. Но я могу вас к ней отвести. $25,000. Принимаю Визу, Мастеркард, Дискавер.
Человек собаке друг. Человек собаке друг!

Это знают все вокруг. Это знают все вокруг!

Понятно всем, как дважды два — нет добрее существа!

Лапу первым подаёт. Лапу первым подаёт!

Волю нервам не даёт. Волю нервам не даёт!

Ещё никто не замечал, чтобы хоть раз он зарычал.

Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается.

И на кошек — ноль внимания! Вот это воспитание!
— А это что?

— Холодильник. Нужная, понимаешь, вещь. Положишь туда, например, сосиску, и она у тебя лежит сколько угодно.

— Х-м… У меня бы не лежала. Уж я бы с ней живо…
— Сыра хочешь?

— Ха! Спрашиваешь!

— Или котлету?

— Или котлету!

— А чего больше?

— А всего побольше. Побольше сыра и котлет побольше.
Але, але. Проня, дорогой! Здоро́во! Эт наше величество звонит. Проня, дорогой, ангел мой, тута соседня держава войной погрозила. Одолжите, пожалуйста, полдесятка миллиончиков на милитарицкие цели. Надо бы крепостям ремонт, надо ерапланы лепить, выпускать удушливы газы...
Главный плюс холостяцкой жизни в том, что в кровать можно залезать с любой стороны.
Я выступал недавно на границе Ханны Монтаны и Южной Дакоты Фэннинг...
Я отношусь к своей мебели, как к своим бабам, так что не стоит лучше касаться вон того дивана.
Рабочий, помни! Крики «помогите, у меня внутреннее кровотечение, вызовите врача» мешают твоим товарищам работать.
Я не боюсь шутить про дьявола, потому что я абсолютно уверен, никто из вас сейчас из зала не выкрикнет «Э! Э! Не шути про дьявола, у меня брат черт
Back to the USSR. Люблю момент в Библии, где

Ленин в светящейся кепке ходил по воде.
Меня в детстве стригла мама. <...> Моя мама думала, что она пипец какой креативщик. Ее главным аргументом было — «Я видела, у всех мальчиков так». Не так! Она меня стригла под горшок! Я видел, как маленький пастырь! Я приходил в школу, там все ходили на рэпе, я ходил крестил людей! Что это такое?!
Я на днях в метро видел потрясающий непредумышленный расизм. Клянусь богом, он был идеален!

Женщина села между двумя азиатами на лавку и она посмотрела сначала на одного, потом на второго, потом встала и говорит: «Вы, если хотите, можете сесть вместе». На что ей отвечают: «Мы не знакомы». Она потом еще долго стояла, водила глазами. Я думал, что она искала третьего, чтобы поставить их в ряд и они исчезли как в тетрисе.
Эм... Рядовой Терренс Свитуотер, «Плохая Рота»... Ох! Я надеюсь, вы всё-таки рассмотрите мою просьбу о переводе. Я хочу сказать, что не знаю, за что именно оказался в этой роте, или чем заслужил это. Но я точно не знаю, откуда на том сервере взялся вирус и почему в его коде была моя фамилия...

Да вы хотя бы помните, куда меня отправили? Я имею в виду того парня в моей команде, не хочу лишний раз упоминать чужие имена... Эх, ладно. Его фамилия — Хэггард, и у него явно что-то не в порядке с головой: всё, что в поле его зрения, он пытается подорвать! Надеюсь, моя совместная служба с ним не продлится долго.

Честно, я могу послужить нашей армии на соответствующей должности. Я очень умный, правда! У меня уже есть одно высшее образование, а ещё я планировал подать заявку в Институт, и ещё у меня широкие тактические возможности...

Ох! Ладно, я всё понимаю, но почему при всём этом я должен торчать тут?! И если вы не собираетесь рассматривать мою просьбу, так хотя бы не оставляйте меня здесь!..
— Ничего себе! Глядите, какая огромная! Высотой не меньше, чем полмили! Потребовалась не одна сотня, а то и тысячи лет, чтобы возвести такую!

[Взрыв. Колонна падает.]

— Я построил мост, и истратил на это, ну, десять секунд. Может, одиннадцать.
Я не люблю ставить людей в неловкие ситуации и мне всегда очень стыдно.

Недавно я шел по улице и было очень темно и никого не было вокруг, передо мной шла девушка и мы были вдвоем. Она шла впереди, и я понял, что ей было страшно, наверное, потому что за ней идет какой-то мужик. Я решил, надо ее обогнать, чтобы идти впереди. Чтобы она видела меня и ей не было страшно. Я прибавил ходу. Она оглянулась и тоже прибавила. Я решил, что надо довести дело до конца и начал бежать... она тоже начала бежать и в итоге все вышло настолько неловко, что пришлось ее изнасиловать. Потому что обманывать ожидания, это невежливо.
— Как тебя зовут?

— Гав

— Чтоо?

— Гав

— Гав?!

— Гав, Гав

— Гав, Гав?! Ты ещё дразнишься?!
— Хулио, ты должен мне помочь! Смотри, ты ведь гетеросексуал? Что бы ты сделал... Если бы с тобой флиртовал гей?

— Ты уже флиртовал со мной, Фер...
— Это как дежавю. Словно я уже здесь бывал...

— Видел по телеку?!

— Нет-нет. Это как дежавю. Словно я уже здесь бывал...
Давай, Фримен! Сохраняй адекватность!
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.

— Пойдем вместе.
— А знаешь, что меня ещё бесит в Келсо? Его волосы воняют зоомагазином!

— А, это я виноват, я добавляю в его гель для волос собачий пот.

— Собаки вообще-то не потеют…

— Не потеют? Интересно, что же я туда добавляю.
— Я перехожу на сторону Мрака!

— Верно, к чему лишние затраты на освещение?