Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Маса соорудил изысканный завтрак: заварил чудесного ячменного чая; разложил на деревянном блюде кусочки морской сколопендры, жёлтую икру уни, прозрачные ломтики ика; красиво аранжировал маринованные сливы и солёную редьку; отварил самого дорогого рису и посыпал его толчёными морскими водорослями; особенно же можно было гордиться белоснежным свежайшим тофу и благоуханной нежно-коричневой пастой натто. Поднос был украшен по сезону маленькими жёлтыми хризантемами.

<...>

Завтрак, приготовленный туземным Санчо Пансой, был кошмарен. Как они только едят это склизкое, пахучее, холодное? А сырая рыба! А клейкий, прилипающий к нёбу рис! О том, что представляла собой липкая замазка поносного цвета, лучше было вообще не думать. Не желая обижать японца, Фандорин поскорей проглотил всю эту отраву и запил чаем, но тот, кажется, был сварен из рыбьей чешуи.
Я вспоминаю первый день,Знакомство наше…

То утро, то холодное крыльцо,

Когда изящная и хрупкая нога Наташи

Вдруг постучалась мне в лицо.
— Сказал же, придут.

— Не говорил.

— А. Я собирался это сказать. Но не.

— Не сказал. Закончи фразу.

— Вместо «но не сказал» можно просто «но не».

— Нет.

— Эллипсис?

— Это не эллипсис.*

— Риторику ещё не изобрели.**

— Должны были бы уже.

— Это уже какой-то плеоназм.***

— Странно, да?

— Странно?

— То, что мы иногда...

— ... говорим друг за друга?

— Именно.

— Это-то как раз логично.

— Хм.
— Но я хочу загладить вину.

— Мне трахнуть твою девушку?

— Да. Но она ушла от меня, когда узнала, что я спал с твоей.
Я конечно не Ромео, граждане, но я знаю, что такое любовь. Это когда гладишь и щиплешь друг друга уже на первой встрече анонимных алкоголиков. И будь я на твоём месте, я бы облизал даже самый длинный в мире хрен, лишь бы вернуть её.
— А подростки испытывают физическое влечение к обнаженным женщинам.

— Наши исследования этого не подтверждают, сэр.
Ты прости меня, моя родная,

Что тебя я часто обижаю.

Причинил тебе немало боли,

Не ценил твоей я в жизни роли.

А ты терпела все мои капризы,

Бесшабашной юности сюрпризы,

Ну а я порой был так беспечен,

Ты прости меня, родная печень!
Мама, я завел себе друзей! Они называют себя «Мэкакуси Дан», и у меня счастливый номер семь. Я буду хорошо трудиться в их группе! А? Сколько мне лет? Ты что, мама, забыла? Мне же восемнадцать.
— Вы можете выпить пива или вина в баре. Или водки. Водки? Что вы обычно пьёте по вечерам?

— Нет, водку не могу, я обещал своему медведю не пить без него...
— Только взгляните на это! Тридцать тысяч золотых монет!

— Да, впечатляет. Я хочу отдать тебе шесть из них.

— Шесть мешков? Правда?

— Нет, не спеши... шесть монет.
— Что он ещё сказал?

— Он сказал, что длинноносый болван тоже может войти внутрь.

— Я что-то не понял, это он обо мне или о тебе, Снак?
Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия.
Есть люди, которые не уважают чужое право на собственность. Приступим к угону дирижабля.
— Что за маршрут?

— В жопу. Потому что туда вам самая дорога... Это я типа так пошутил, чтобы послать вас в жопу.
Я понимаю, что это звучит странно, но я больше никогда не зайду в темноту! Подари мне солярий, я буду в нём жить!
— Знаете, в чем проблема с голубизной? Если оба мужика — у кого из них вагина?

— Это точно, вагина должна быть.

— Даа, вагины классные. Жаль, у меня нет вагины...
Если б я тебя не любил, если б твоя красивая улыбочка, я клянусь, я б тебе врезал.
— Я вас не отвлекаю своими рассуждениями?

— Нет-нет. Я совсем не слушаю.

— Не беда. Моё самолюбие переживёт.
— А вы знаете, мне кажется, Олег должен быть с вами в кадре. Потому что наш зритель — он любит таких.

— Натуралов?

— Придурков.
— Сделай так, чтобы я исчез.

— Позвольте напомнить, я подчиняюсь напрямую М. Мне нужно платить ипотеку и кормить двух котов.

— А... Тогда ты лучше доверяй мне. Во имя своих котов.
— ... мне кажется: смысл истерики — в мольбе о помощи. Человек, устраивающий истерику, просит помочь ему, — возразила Рина.

— И чего же ты не помогла? — спросила Лара.

— Страшно стало.
— Привет, я — Крис Минц-Плассе, и я нахожусь на острове, где проходили события игры Assassin's Creed...

— Эй, Крис, это Far Cry. Far Cry 3, а не Assassin.

— А! Окей... Привет, я — Крис Минц-Плассе, прогуливаюсь по острову, чьи пейзажи вдохновили на создание игры Far Cry 2. Компания Ubisoft пригласила меня, чтобы...

— Нет, Крис. Это Far Cry 3. Третья часть. Они трилогию сделали.

— Да? Ёпт!
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.
— Что?!

— Скорее валим! Она выстрелит в спину! Передай.

— Он сказал, ну, раз уж гуляем, снесём и платину. Попугай!
— Надо набрать высоту, мы же погибнем! И скажи им, поскорей! Пе-ре-дай.

— Не набирать высоту! Пусть мы погибнем, лишь бы скорее. Попугай!

— А ты уверен?!
— Пойми всё величие прищепок. По сравнению с прищепками ты бесполезный хлам и дерьмо.

— Прищепки, да? Они всё держат. Держат, и оно не падает. И чистое бельё не испачкается. Невероятно! Их даже вместо скрепок можно приспособить! По сравнению с ними, кто я такой!
Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

Он тоже бегал в валенках

По горке ледяной.
— Здравствуйте. Это у вас карты неизвестных островов?

— Ну, да, да, это они.

— А у вас случайно нет карты острова Зёрзин?

— Ну, я не помню... Я посмотрю.

— Хэхэ... Я её нашел.

— Сколько с меня?

— Э-э... Тридцать золотых.

— Тридцать монет? Плут! Жаль... У меня лишь четыре гроша и старая жвачка... Что же мне делать?

— Я помогу.

— Да? Вы отдадите карту?

— Ну, нет. Но вы можете дать мне по голове, разорвать одежду, подвесить за ногу на дереве и забрать её!

— Спасибо!

— Отличный парень...
Она поцеловала тебя, а ведь она даже не твоя мама! Впечатляет...
Вел за корону смертный бой со львом единорог,

Гонял единорога лев вдоль городских дорог.

Кто подавал им черный хлеб, а кто давал пирог,

А после их под барабан прогнали за порог.
— Не могла бы ты мне сделать одолжение?

— Что угодно.

— Спустись на две ступеньки.
— А вдруг ты завтра попадешь на остров в океане?

— На остров? Вот здорово!

— А как же ты там проживешь без повара, без няни?

— А я найду кого-нибудь…

— Да хорошо бы, кабы так, но мы-то знаем,

Что этот остров,

Что этот остров,

Что этот остров необитаем.

— Необитаем?

— То есть абсолютно!
Что болтунья Лида, мол,

Это Вовка выдумал.

А болтать-то мне когда?

Мне болтать-то некогда!

Драмкружок, кружок по фото,

Хоркружок — мне петь охота,

За кружок по рисованью

Тоже все голосовали.
— Тенгизик, тебе чего на ужин приготовить? Люля-кебаб или сациви?

— Дуся, сколько раз можно тебе повторять, что я уже второй день безуспешно нахожусь на очковой диете! Какая может быть люля-кебаб? Только протёртые паровые морковные котлеты! Но с макаронами!
Я ничего не имею против нигеров. Это Создатель обрёк их на такое существование, не я.
— Где же я видел этого малого?

— Меня? У вашей супруги, в Севилье, — я был вызван к ней для услуг.

— Когда именно?

— Меньше чем за год до рождения вашего младшего сынка. Кстати, чудный парень, я им горжусь!

— Да, он у меня самый красивый!

— Ну это понятно!
— Ваше политическое кредо?

— Всегда!

— Россия Вас не забудет!
— Гибби, есть разговор!

— Какой?

— Я не хочу, чтобы твой дед стриг меня!

— Ты ранишь его чувства!

— Иначе он ранит мою голову!
— А что, отец, в вашем городе женихи требуются? Невесты у вас есть?

— Кому и кобыла — невеста.

— Больше вопросов не имею.
Чёртовы светлячки, искусали мне всю задницу! Кому-то придётся высосать яд. Только не кидайтесь все разом.
— Готово! На нее можно ставить вещи.

— У нас нет вещей.

— Полка, на которую нечего ставить. Излишняя роскошь.
Самое распространённое в мире суеверие — это вера в гороскопы. И есть название для людей, верящих в гороскопы, они называются одинокие женщины.
— Только не валяй дурака, я прошу тебя!

— Не валяй, не валяй... Сам не свалишься — всё будет в порядке!