Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.
— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!

— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!
Просто мой способ убивать противника слегка напоминает фильмы ужасов, плюс кровавые ванны так хорошо сказываются на коже. И это признак хороших манер – улыбаться людям! Из-за такой ерунды они дали мне ужасное прозвище, какая несправедливость!
Саш, ну как так можно! Такую девушку разве можно бросить? Она же как мячик — вы ее бросите, она подскочила и вам по голове!
Уважаемые внеземные цивилизации! Будете на Земле — не ходите в Японию! А то очень стыдно...
Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
— Подержи мои волосы.

— Не поняла?

— Ты сказала это мне на вечеринке, как раз перед тем, как тебя стошнило.
[Альф президент]

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?

— Уже решил!

— Как решил?

— Для каждого из них строится дом.

— А что ты думаешь делать с безработицей?

— Её уже нет. Все строят дома!

— Может и войн больше нет?

— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
— Правда, что на самом деле, когда ты говоришь «нет» это означает «да»?

— Нет.

— Вот и пойми!
— Уверен, что не опасно так втыкать в монитор?

— У меня кровоточат глаза?

— Нет.

— Я захлебываюсь своей слюной?

— Нет.

— Со мной все будет хорошо.
— Умоляю, уедем в Париж, у меня там муж, он нас приютит.

— Нет, Анна Васильевна, простите.

— Но почему?

— Я должен помочь генералу Капелю. Просто я волнуюсь, где он. Фильм скоро закончится, хоть бы к титрам успел.
Со словами «А вдруг поможет!» алкоголик закусил пирожком с печенью.
— Мы сделали это, Алекс!

— Да!

— Может быть все-таки интеллект у меня не ниже среднего!

— А может быть даже слегка выше!

— ... очень сомневаюсь.
— Итак, ты — женатый мужчина, потягиваешь виски в баре. К тебе приближается красивая девушка вдвое моложе тебя. Твоя первая мысль?

— Сколько?
— Мы будем готовить веганскую запеканку.

— А кто веган?

— Э... из нас никто.

— Но мы не хотим никого обидеть.

— Я ем рыбу.

— Я ем яйца.

— Чего я только не ем.
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
— Говорит: буду вас благодарить.Решительность тона, которым были произнесены эти слова, заставила титулярного советника насторожиться.
— Когда всё закончится, махну в Нью-Йорк. Мечтаю насладиться видами.

— Бутылок из-под виски и женских панталон?

— А что? Бывают другие виды?
Врачебная ошибка — это когда больной поправился быстрей, чем расплатился.
— Сколько же вам лет?

— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения...

— Ну а все таки, 30?

— О-го-го-го-го.

— 40?

— А-ха-ха-ха-ха.

— 50?

— Хо-хо-хо-хо-хо. Почти. 38.
— Но вы же умерли... Я делал фото на похоронах!

— Да... Получилось отвратительно.

— Обычно людям не показывают фото их мёртвых тел.

— ... выйдут столь безжизненными.
Многие ошибочно полагают, что я баскетболист. Когда говорю, что шахматист, ошибочно полагают, что я над ними издеваюсь.
Это приглашение для хозяина отеля. Поскольку мы стали друзьями, он может не слать подарка, это пойдёт в счёт уплаты за номер.
Моисей никак не мог помыться в ванной, потому что вода всё время расходилась и со всех сторон бежали евреи.
Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы... Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
— Хотите, я могу вас проводить?

— Отлично, один слепой поведёт троих дурных!
Я никогда не беспокоился о деньгах. Ну, кроме тех моментов, когда у меня их не было.
Мы уже вошли в историю. В историю российского кино... как первый фильм, в котором царя сыграл не Михалков. Мы первые, кто умудрился уговорить Безрукова на роль меньше 15-и минут. И пусть таких фильмов пока еще мало, но скоро их станет еще меньше.
Я выгляжу так гетеросексуально, что мне нужно что-то фаллическое во рту, чтобы выровнять ситуацию.
И всегда, всегда носи свежее нижнее бельё, потому что невозможно заранее предсказать, когда тебя затопчет взбесившаяся лошадь, зато, если люди потом подберут твое бездыханное тело и увидят, что на тебе несвежее исподнее, ты просто помрешь со стыда.
А чувак за камерой типичный вот этот — «О, там человека убивают! Надо заснять».
Последнее видео про парковку в неположенном месте (как прыщик), в неположенное время (как беременность), неположенным образом (как беременность).
А кроме того, что арабский комментатор напомнил мне второй Battlefield, он ещё и клёво реагирует на гол.
Товарищи менты, что же вы кадрами разбрасываетесь? Нельзя же вот так «мусорить» на дороге.
Преследуя Сильву в лондонском метро, Бонд вспрыгивает на подножку уходящего поезда. Очевидец — своей спутнице:

— Домой торопится...
— Ну, за разрешение всех конфликтов!

— Не, за это пить я не буду. Если все конфликты разрешатся, то я останусь без работы. За правосудие!.. Не чокаясь.
— Льюис, слушай... В прошлом у нас были... Расхождения...

— Да уж, точно. Я считаю, что стакан наполовину полон, а ты считаешь, что стаканом удобно бить людей.
— Я понимаю, это твоя вечеринка, но мне бы хотелось сократить количество чудаков, которые там будут из музея.

— Давай так: антропологов приглашать не будем, только товарищей по динозаврам.
— На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.

— В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.
— Может, на сальсу записаться.

— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!
Я вернусь, наверное… Искать не надо. Если найдете — прокляну!