Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

— Ты ведь понимаешь, что это твоя единственная машина и если ты ее уничтожишь — новую я тебе не куплю.

— Па, расслабься. Я распечатала полную инструкцию из интернета. У нее девять звездочек из десяти.
— Нам надо зайти в дельту реки.

— Нам надо… в смысле не помешает, будет не лишним, но в общем-то необязательно?

— Нет. Категорически острая нужда.
— На чья ты сторона?

— А где выгодно?

— У меня есть корабль!

— Получается, с тобой выгодно.

— Славный малый.
[БМ танцевала на столе и он разлетелся на куски, когда она упала]

— О Боже, Большая Мамочка, вы живы?

— Ага. А остальные?
— Подпустим ближе, а затем разнесем их в щепки!

— Отставить! Мы станем удобной мишенью!

— Отставить «отставить»!

— Но капитан…

— Отставить!

— Но там…

— Отставить!

— Армада…

— Отставить!

— Но…

— Заткнись!
— Я видела, что ты делал.

— И что?

— Ты играл с котенком!

— Эээ... нет.

— Я видела!

— Я... я его тренировал.

— На самом деле ты большой добряк!

— Давай закроем эту тему?

— Добряк!
— Я говорил тебе то же самое!

— Нет, ты не говорил.

— Говорил! Может не так убедительно…
Не будьте как дома, вам тут официально не рады. Это факт.
— Пришёл меня грохнуть?

— Я не хочу тебя грохнуть.

— Ещё как хочешь!

— С чего ты взял, что я хочу тебя грохнуть?

— В последнюю нашу встречу я пытался тебя грохнуть.

— Пустяки, дело житейское.
— Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?

— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное...
— Думаешь, я никогда не дрался?

— Думаю, ты никогда не побеждал.

— В колледже я побил сразу троих!

— Надеюсь, сперва они пригласили тебя на ужин.
И ещё хочу сказать: если случилась ошибка — не признавайтесь пациенту ни за что! Ну, конечно, если пациент уже умер, и вы в этом абсолютно уверены — вот тогда можете признаться ему или ей в чём угодно.
Это мой младший брат Игорь. Я решил заняться его воспитанием. Например, три дня назад я показал ему порножурнал.

— А почему это называется 69?

Я объяснил ему, что эту позу изобрели в 1969-м. Уж я это точно знаю. Мой друг Гриша знаком с другом племянника изобретателя.

— А что люди делали до 1969 года?

Мой младший брат просто гений.
— Моя жена всегда говорила, что я склонен всё драматизировать.

— Которая?

— Все.
Ну всё, мы влипли! Сейчас схлопочем молнией по башке!
Юноша, нам нужен герой, а не профессионал — любителей у нас хватает.
Познер:

— Это правда, что вы ездили в Америку по обмену?

Ургант:

— Да. Папа обменял меня на джинсы.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
— Ты мне не доверяешь?

— Нет, с тех пор как нашла тебя в своём спальном мешке.
«Прекратить огонь» обычно означает, что нужно прекратить огонь!
— Привет. Как оно?

— Заканчиваю очередной день в раю.

— Слушай, насчет того, что было на днях. Просто хотела извиниться. Не нужно было рыться в твоей сумке или прокалывать твою ногу.

— Да не парься. Но давай будем держаться друг от друга подальше. Врач сказал, что она заживет быстрее, если у меня в жизни будет поменьше безумия. [уходит]

— Безумия? Я не безумна. Да, я сама с собой разговариваю — это признак гения.
Щетина, грязь, запах помойки.. ммм... Да ты футболист!

I see you've been working on that mustache, the tattered clothes, the awful smell...you're a football player?
— Уже была спета песня, созывается совет братства!

— Ни на одну минуту нельзя оставить вас без присмотра! Как дети малые!
— Ты привёл этих шакалов к нашему порогу, подлец!

— Не обвиняйте Тёрнера, он был лишь орудием в руках предателя. Если желаете увидеть самого великого зодчего, взгляните налево.

— Мои руки чисты! Хм. Фигурально.
— У «Голландца» всегда должен быть капитан.

— Что-то уже запредельно невразумительное…

— И вечно бороздить моря

— Я люблю море!

— А как насчёт порта?

— Я обожаю ром! Ром лучше!

— Заходы в порт, где будут ром и распутные девки. Раз в десять лет.

— Что он сказал?

— «Раз в десять лет».

— Десять лет долго тянутся…

— Ужасно долго, если не пить рома.
— Всем не зевать и быть начеку! Не зря это остров погибших кораблей, здесь и бухта, и город погибших кораблей.

— Вообще-то мы мастера придумывать прозвища, но вот на название мест фантазии не хватает. Был у меня один старый матрос, у него не было обеих рук и глаз выколот.

— И как вы его звали?

— Джонни.
Ух ты! Убегаете от ангелов... Пешком... По небесам?! Странно, что с таким креативным подходом вы еще не остановили Апокалипсис!
— Откуда мне знать, как он выглядел? Он схватил меня сзади и шваркнул об дерево!

— Я все понимаю, Гас — вы на взводе... тут любой бы занервничал... но, может быть, это все-таки был медведь?...

— Я знаю, как выглядит долбаный медвежий след! А эта тварь оставляет совершенно другие, огромные следы!

— Гас...

— Это был Снежный человек, Хэлл!

— Гас, ты сейчас не в себе...

— Это был снежный человек, Хэлл... И он редкостная скотина!
— Какие ужасные ботинки!

— Это чтобы змея не ужалила.

— Не позволяй змеям определять твой стиль в одежде!
— Всё ясно, делириум тременс.

— Что?

— Белая горячка…

— Да-да, белый, горячий, совсем белый!
Мне теперь из этого дома два пути: либо я ее веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
— Я люблю тебя.

— Конечно любишь. Я тебя прекрасно понимаю, потому что сам люблю себя. И мне стоит больших усилий не столбенеть перед каждым своим отражением в зеркале.
— Неужели ты пригласила и Уолли?

— Разумеется.

— Он припрётся с девицей с сайта «найди подружку»?!

— Нет, она его бросила.
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это на e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмешки.