Саркастичные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

— Принесите мне трусики Лизы Кадди. Я не шучу. Трусики. Кадди. Сейчас.

— Именно так я получил свою работу.
— Баня... Разве может цивилизованный человек понять, что это такое! Рубленый дом, из которого валит дым! И в этом угаре русские занимаются развратом, вакханалией!

— Ой, Сережа, ты говоришь чушь. В банях моются.

— Три раза в неделю?!..
— Разве большинство девочек не интересуются прекрасными девами из песен? Джонквиль с цветами в волосах?

— Большинство девочек — дуры.
— Я слышала, что вы извинились перед Уилсоном.

— У меня детоксикация. Не соображал, что говорил.
— Ты полюбился его величеству.

— Можно сказать и так. Он всего дважды грозил обезглавить меня.
– Может, ты хоть раз попытаешься дать ответ, который меня устроит, лорд Сноу? – проворчал король.

– Я надеялся, что правда вас устроит куда больше, сир.
— Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову.

— В него стреляли?

— Нет, кто-то кинул в него пулей.
Со знатью вечно проблемы. Они упорнее цепляются за жизнь. Средний крестьянин, так тот просто ждёт не дождётся покинуть этот мир.
Это аристократы, мальчик. Они собаку съели на том, чтобы не видеть и не замечать того, что у них под самым носом.
Керея ( качая головой ). Этот юноша слишком любит литературу.Второй патриций. Естественно в его возрасте.Керея. Но не в его положении. Император-художник — это не укладывается в голове. Конечно, раз-другой у нас были такие. Всюду есть паршивые овцы. Но у прочих хватало вкуса оставаться чиновниками.
— Завтра утром. На двадцати шагах с барьерами.

— Отчего же завтра? Давайте прямо сейчас. Вы, граф, говорят, с утра до вечера по пятакам упражняетесь, и как раз на двадцати шагах. Давайте мы с вами по-другому поступим. Бросим жребий. Кому выпадет – пойдет на двор да и застрелится. Безо всяких барьеров. Проигрался человек, да и пулю в лоб — обычное дело. Ну что, граф? Или в пятак легче попасть, чем в собственный лоб? Или промазать боитесь?
Сжегши мертвеца, получаем один грамм порошку, следовательно, на одной аптечной полке может поместиться тысячи кладбищ.
— С возвращением! У меня хорошая и плохая новость. Твоя рыба, я мыл её аквариум... и случайно нарезал её в блендере.

— А хорошая новость?

— Было очень вкусно.
— Заправляешься с утра гамбургером?

— Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.

(— Жуем на завтрак чизбургер с беконом?!

— Я продал душу, через год помру. Плевать на холестерин!)
Adam (holding balloon with the word congrats on it): It's for you.

Emma: Congrats? For what? Having sex with you?

Adam: Yeah, you did a really good job so I thought you deserved a balloon.

Адам (держит шарик с надписью «Поздравляю!»): Это тебе.

Эмма: Поздравляю?! С чем? Что я переспала с тобой?

Адам: Да… Ну ты старалась, и вот заслужила шарик в подарок.
Я сижу взаперти, потому что уверена, что мир захватила раса имбицильных пришельцев.
— Вы имеете весь мир. Каковы ваши ощущения?

— А каковы ваши ощущения что вас поимели?
— Что ты собираешься делать?

— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и после этого придумать свою собственную.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
— Не наноси защиту от ангелов, она и меня оттолкнёт.

— Если она спасёт от твоих дружков, я потерплю.
Быть ему президентом, если его до той поры не повесят.
«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
Единственный способ сохранить здоровьеесть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?
As for bones of St. Denis, I feel certain we have seen enough of them to duplicate him if necessary.

Из всех костей святого Дионисия, которые мы видели в Европе, в случае необходимости можно было бы собрать его скелет в двух экземплярах.
Вы только гляньте на этот камень! Пришлепаю его к кольцу, и тогда мы с Лилой будем танцевать двухтактный горизонтальный чарльстон новобрачных.
— Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.

— Да, возможно, ему было неудобно, и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.
Франция — страна гибкая. В ней быстро поднимаются даже с дивана.
Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.
— Так лоботомия — это когда вырезают кусочки мозга?

— (...) Кастрация лобных долей. Видимо, раз ей нельзя резать ниже пояса, она будет резать выше глаз.
— Зачем ты убил её?

— Ты не звонишь, не пишешь. Надо же как-то привлечь твоё внимание.
Наверное, я очень несправедлив к людям, ожидая от них логического мышления и быстрой сообразительности.
Меня просто смешит, что ты никогда не ругаешься. От тебя не убудет, если скажешь крепкое словечко. Честное слово, потеря словарной невинности еще не означает утрачу девичьей чести!
— Просто не верится, что ты завелась из-за какого-то парня!

— Но этот не какой-то! Он открытый, милый, он никогда не сделает мне больно...

— Ой, ну не надо, он же мужчина!
Надо уметь находить хороших партнеров. Красивые мужчины глупы. Умные мужчины некрасивы. Если мужчина красив и умен, то он гомосексуалист.
— Яд однозначно разъел вам мозги.

— Если так, то я вам его рекомендую.
Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.