Саркастичные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Про библиотеку слышали? Там полно штук под названием книги. Если читать их время от времени — можно найти ответы.
Подаришь кому-либо корову, а он захочет, чтоб ещё корму для неё дали.

Schenkt man jemand eine Kuh, will er auch noch das Futter dazu.
Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?
— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!

— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.
— Просто я хотел сказать... Мне не очень нравится, как у нас с тобой все до этого складывалось. И я подумал, может быть, попробуем начать все с нуля?

— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились или когда ты неожиданно превратился в козла?
— Где вы пропадали с Веснушкой всю ночь?

— Мы попали в сеть.

— Теперь это так называется...
— Имел место поцелуй. Спонтанный, но воспринятый вашим покорным слугой.

— Надо же! Это было так же скучно, как ты рассказываешь?
— Ты просто мне завидуешь!

— Ну, да! Чудохрени нет, деньги все на месте. Как мне с этим жить?
— Отлично выглядишь, Гарри.

— Да, он просто красавчик! Может, сначала доберемся до укрытия, пока его кто-нибудь не убил?
— Чейз, поздравляю тебя с новой должностью, больше ты не иммунолог, ты — нейрохирург!

— Но я же не нейрохирург...

— Я рад, что мы друг друга поняли!
— Вот видишь, я всегда себя хорошо чувствую перед тем, как заболею.

— Ну надо же! Это удивительная особенность!
— Если вы ещё раз посмотрите в чужую тетрадь, получите 2!

— А вы думаете, я так больше получу?
— Ты виноват в этом. Это ведь ты нанял Доброго Кота убить моего сына.

— Вот оно что?! А кто тогда убил моего сына?

— Мои руки чисты.

— Ах, ну да. Так же, как и в 84-ом. Твои руки были и тогда чисты. Разве что немного крови на мизинце.
— Такой пессимизм по поводу личной жизни пациента, потому что у тебя жизни меньше, чем на одно свидание?

— Это вы сказали: несчастное останется несчастным.

— А ты это говоришь по десять раз в день.

— Как приятно еще раз осознать, что всё в чем мы с вами совпадаем, подтверждает мою ущербность.
Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная, чем что… чем быть избитым ножом?
— Отлично. Приятно видеть, что традиция нашей компании — принимать худшие из всех возможных решений в любых ситуациях — передалось и новому поколению служащих.
— Вот. Купил тебе платье.

— Ты купил палатку?

— Что ты тут ищешь?

— Русский цирк. Может быть, он еще здесь?
— Как спалось?

— Я никогда толком не сплю, только вполглаза.

— Да? Никогда не слышала, чтоб спящий вполглаза так храпел.
В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
— Дарья! Ты ни за что не догадаешься, кто мечтает поговорить с тобой!

— Да, у меня забрали мой стеклянный шар.
— Я не смотрела телевизор больше двадцати лет.

— Это творение дьявола, или у вас нет кабельного?
— Донни, ты засранец!

— Элизабет, какая ты агрессивная. Может тебе стоит пойти к психологу, тогда твои мысли за сто баксов в час будет слушать специальный человек, а не мы.
— Она еще не вышла?

— Вышла, мне просто нравится стоять здесь на холоде.
— Думаешь, она еще долго будет на меня злиться?

— Ну, почаще говори про этот шар света, коснувшийся твоего сердца, и она успокоится.
— Надо поговорить с виновным.

— Можно попытаться, но вряд ли он нам ответит — копы всадили в него восемь пуль.
— Возможно, это другой Геркулес!

— Да! Нынче Геркулес — очень популярное имя.
— Ты знаешь, что такое приказ?

— Да, это когда приказывают!

— Я так понимаю, в школе сложное слово «тавтология» вы не проходили.
— А что, у вас реально так плохо относятся к геям?!

— Нет! Ну что ты! Прекрасно относятся! Их даже в армию не берут — видишь, как берегут!
Я хочу ребенка от мужчины, которого люблю. А если с ним не выйдет, то от тебя. Ты тоже сойдешь.
— Ну а что делать, если встанет? Перевернуться на живот и выкопать ямку?
— Целовать меня я вам тоже не позволю.

— Зачем же вы тогда так смешно выпячиваете губки?
— Ключ к цивилизованному обществу — информирование населения.

— А ещё — канализация.

— О! Про канализацию я забыла, надеюсь, она не подведёт.
— Дядюшка Шрам! Мне папа только что показал все Королевство! И я буду им править.

— Правда? Прости, что я не прыгаю от радости. У меня спина побаливает.
Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.
— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.

— Ты жил до знакомства со мной?