Саркастичные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Кажется, я вся просто пропиталась модельным духом. Можно мне выйти в туалет, выблевать свой завтрак?
— В таких случаях люди говорят «Боже мой».

— Ну так представь, что ты человек, и скажи.

— Боже мой...
— Никак не могу поверить, что ты обручен!

— ?

— ... потому что всё произошло так быстро, а не потому что ты неудачник.
— Death-метал, black-метал, какая разница?

— По сути death-метал идеализирует брутально-тетнический опыт, а black-метал базируется на эмоциях. Оба стиля выражают подростковые чувства отчужденности, депрессии...

— Да, а я бы сказал, что их музыка больше похожа на вой гигантской бензопилы!
— С этого момента все делают так, как скажу я.

— Разрешите мне кое-что прояснить, ваша светлость. Я подчиняюсь только одному человеку: себе.

— Удивительно, что вы еще живы.
Какая там душа!!? Никогда не слышал о ней, а, как говорится, встретил бы — не узнал.
— Ну в магазине ты даже с папуасами можешь объясниться!

— Конечно! Что я, глупее Миклухи-Маклая?
— Врачи рекомендуют чаще любовью заниматься. От любви и кровь обновляется, и кожа лучше становится!

— Ну вот щас... все брошу, и пойду с тобой кровь обновлять!
«Как же мне надоел этот театр Клары Гасуль! В следующий раз, честное слово, полюблю женщину, в которой нет вообще никакого притворства. Женщину, которая что чувствует, то и говорит.
— Можно вас на минуточку?

— Пожалуйста!

— Что-то лыжи стали у меня плохо ехать... Вы не скажете — какой крем лучше использовать?

— Лучше всего, наверное... крем после бритья!
— Та дама — ваша жена?

— Так исторически сложилось...

— С женой — и на отдых? Мы с мужем никогда на отдых вместе не ездим!

— Я бы с мужем тоже вместе не поехал!
Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел. До хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.
— Сифилис. У вас у всех сифилис.

— Он простудился, да и только.

— Нет, вам нужно лечение, интенсивное лечение здесь, в больнице, сейчас.

— Да у меня забот полон рот. Может дадите нам чего-нибудь?

— Я могу дать вам лопату, чтобы вы выкопали три маленьких могилы.
Рина Зелёная рассказывала:

— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца

— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.
Вокруг столько вампиров! Оглянуться не успеешь, как они из тебя всю кровь высосут!
Ты себя в зеркало давно видел? Урюк выжатый! Абрикос в старости!
И вообще мужик сейчас пошел хилый и скупой. Слабаки остались — осетрина второй свежести.
— Поехали?

— Да. Только сначала горячего коньяку с лимоном, с корицей... У нас так во Франции пьют!

— Ну а я водчонки холодненькой с огурчиком... Так на Фиджи пьют.
Я всегда выступал за то, чтобы опасное оружие не попало в руки к дуракам. Давайте начнём с пишущих машинок.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
Люди любят размещать всех по полочкам, особенно класть на свою.
Кто такой мужик? Ничтожная, трусливая тварь. Нагадит, плюнет в душу, а признаться, гад, боится. Нашкодивший кот!
Образование — период, во время которого Вы обучаетесь кем-то, которого Вы не знаете, о чем-то, что Вы не хотите знать.
А ты что думала, дурья твоя башка? Задаром твоя свобода завоевывается?
Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов — или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах.
— Они думают, если я не провалился за эти двадцать лет, значит, я всесилен. Хорошо бы мне стать заместителем Гиммлера. Или вообще пробиться в фюреры. Хайль Штирлиц. Я становлюсь брюзгой?

— Ничего, тебе идёт.
Так получилось, что я очень требовательно отношусь к слову, поэтому меня глубоко не интересует то направление жанра, сейчас очень многочисленное, где русский язык служит такими кирпичами для ритмического заполнения музыкального пространства.
Похоже, что ты говоришь это каждому парню, который отбивает для тебя твой родной мир.
— Майк, что касается тостов, они должны быть короткими. Ничто так не портит репетиционный ужин, как длинные речи. Зашли, сделали свое дело и вышли.

— Ты так Чендлеру говоришь?
— От тебя остались одни кости.

— Готовлю себя на продажу, — сказал Полковник. — Уже есть заказ от фабрики кларнетов.
Ваша манера выражаться мне тоже нравится – лаконичная и дегенеративная.
Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.
Я не шучу про мусульман по двум причинам. Во-первых, я про них *** не знаю. Во-вторых, вы тоже.
— Дорогой, прибить коробки к полу было отличной мыслью.

— Я не прибивал коробки к полу.

— Значит ты можешь их убрать!
— У вас есть что-нибудь на десять долларов?

— Да, две почти новые купюры по пять долларов.