Ироничные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Мы, люди, существа физиологические. Поэтому желудочный сок вырабатывается у нас регулярно. А вот мысли – это уже кому как повезет.
— Я не фанатка джаза, но что-то показалось мне знакомым.

— Да, Майлс Дейвис. Его часто в лифтах крутят.
Проблема в том, что когда говоришь людям, что ты психиатр — весь остаток вечера приходится наблюдать, как они пытаются вести себя нормально.
— Алан, ты всё время наступаешь на одни и те же грабли — играешь добряка, всем всё чинишь, чтобы тебя любили. Мама это не оценила, твои две тёлки тоже. И жену не проймёт.

— Ты всегда игнорировал понятие долга и ответственности в отношениях между людьми.

— Не спорю, но я сразу чувствую, когда тёлка меня использует в плохом смысле.
Джентльмен никогда не поставит под удар репутацию своей дамы... Если только он не страстно в неё влюблен.
Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом?.. А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?
... ни одной женщине в мире не удается выйти из парикмахерской с причёской, которую она хотела.
— Странно: выходной день, а они работают.

— Ну и что? Инстинкт... Муравьи ему подчиняются.
Мне захотелось присесть, а лучше прилечь и скончаться, разом избавившись от всех проблем.
Англии жаль! Половина ее населенья

Истреблена в детективах. Приятное чтенье!

Что ни роман, то убийство, одно или два.

В Лондоне страшно. В провинции тоже спасенья

Нет: перепачканы кровью цветы и трава.

Кофе не пейте: в нем ложечкой яд размешали.Чай? Откажитесь от чая или за окно

Выплесните, только так, чтобы не увидали.

И, разумеется, очень опасно вино.

Лучше всего поменять незаметно бокалы,

Пить из чужого, подсунув хозяину свой.

<...>

Может быть, всё это связано как-то с Шекспиром:

В «Гамлете» все перебиты, отравлены все.
— Как там ваш жених?

— В последнее время известий нет.

— Вы уже решили, каким будет ваш ответ?

— Думаю сначала ему сообщить, а потом вам. Не возражаете?

— Вы держите паузу лучше любой актрисы.
Я рада, что уделяла так мало внимания добрым советам; если бы я следовала им, то могла бы избежать некоторых из моих самых ценных ошибок.
— Ну, и?..

— Что «ну»?

— Хочу понять, чего мне ждать. В прошлый раз ты выставила меня после признания в любви, а сейчас — стоило тебе только свистнуть, как я примчался со всех ног!
— Он сам себя загнал в угол...

— Не понимаю, почему мужчина не может выгнать сам себя из угла.
— Что странного в жертве?

— ... это женщина.

— Иногда я жалею, что такой дар достался именно тебе.
— У вас мобильный телефон? А модель-то новая!

— А я вот устаревшая! Не знаю, как им пользуются!
Я бы хотел, чтобы после смерти меня кремировали и потом сделали из меня стержни для карандашей. Думаю, это был бы хороший способ научить детей следить за тем, что они пишут, если, скажем, их карандаши сделаны из умерших родственников. Если они допустили ошибку и пришлось ее стереть, то ты навеки стираешь дорогого человека с лица земли. Но если пишешь без ошибок, то ты превратишь дедушку в прекрасную поэму.
В последнее время новости как будто были тайно написаны четырнадцатилетним мальчиком с богатым воображением. Напоминает что-то из прошлого века, шпионы и все такое, русские вернулись, главный враг — злобный лорд войны — такой: «Мухаха!». Еще есть Ангела Меркель с прищуренным глазом, поглаживающая кота, такая: «А, но у нас ваш газ!», все в этом роде. Я жду, когда корреспондент в новостях скажет: «Но кто сможет нас спасти?». Тудудудум-тудудудум.
Если бы способность выживать после покушений была олимпийской дисциплиной, я бы имел по ней золотую медаль.
— Разве можно добиться результата, не зная причин явления?

— Прямо и не знаю, что ответить… Причину прочности булата удалось раскрыть только в девятнадцатом веке, однако лучшие мечи ковали в одиннадцатом.
В первой партии у меня болели зубы. Во второй болела голова. В третьей меня мучал ревматизм, а во время четвёртой я себя не очень хорошо чувствовал. А в пятой? Ну нельзя же всё время выигрывать!
— Итак, разыгрывается 1% акций отеля. Пьём до полной отключки одного из акционеров. Не вставать, не закусывать, не запивать.

— А тосты можно? Мы же не алкаши...
Странная это штука, жизненная философия. Есть она у каждого, но не каждый из нас философ
Но я думаю, что мы упускаем кое-что важное. Самое важное, что у русских появилось чувство юмора.
Разве любовь есть на свете! -

горестно кто-то воскликнет.

Но я улыбнусь незаметно

и на жену свою гляну -

Вон она ходит, худая,

взглядом бессмысленным смотрит...

А ты говоришь — нет любви.
Самураем себя представляю,

Благородным, красивым и сильным...

Или учителем древней борьбы,

Взмахом ноги врагов повергающим в ужас.

Но в зеркало гляну — плюну в сердцах,

И горько, навзрыд заплачу.
Всегда так: выпью -

и в небо душой устремлюсь,

А тело забытое

валяется где попало...
А наши подростковые мысли? То, что занимало наши головы, оно же все было на заборах. Никто не писал на заборах цитаты из классиков. Ты видела на заборе хоть одну цитату из Твена или Хемингуэя? Я – нет. Самое безобидное из того, что мы писали на заборах – это «Моника, я буду любить тебя вечно» и «Моника – дура».
— Риона! — Отец осуждающе поглядел на торчащую у меня изо рта леденцовую палочку. — Я же просил присмотреть, чтобы Дар не покупал этой леший знает из чего сваренной гадости. А ты сама какой пример ему подаешь?

— Ужасный, — с тяжелым вздохом подтвердил брат. — Вот с такого и начинается курение, пьянство, разврат...
Я в страхе был воспитан,

Ребёнком тихим рос.

Но с детства стать бандитом

Хотелось мне до слёз.

Мечтал я стать всех выше

В один прекрасный миг:

И вот стою на крыше,

Я своего достиг!

Работа чистая, работа славная:

На крыше можно танцевать, а это – главное!

Работа чистая, работа славная:

Смотрю на всех я сверху вниз, а это – главное!
Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из-за неё.
Я знаю. В мелком вранье всегда неохота признаваться, в крупном тоже. У некоторых людей бывают тайны и посерьезнее, чем переименоваться с Просковьи в Полину. Романы с чужими мужьями, вот какие тайны.
Мы живем в двоичной реальности. Это так. Все поделено на черное и белое. На свете всего два типа людей: те, кто способны заканчивать перечисления...
Микки и Минни Маус — мыши, Дональд Дак — утка, Дэйзи, Гуфи — все они животные, умеющие говорить — какого хрена тогда Плуто обычная псина? Почему? Его что, тупо забыли очеловечить? Или, что еще хуже, может, Микки держит умственно отсталого в качестве питомца? Я не смеюсь над этим, это неправильно! Как все это вписывается в диснеевскую вселенную? Гуфи тоже пес, ходит, говорит; а этот — лежит на земле.
Из далеких стран усыновил ребенка я, чтоб спасти его от тягот детского труда, и на первый же день рождения подарил ему конструктор. Какая ирония!
Я рос в хорошей культуре, прям как в поле кукуруза. Но еще я рос в христианской культуре, как Дети Кукурузы.
Знаю, звучит неправдоподобно, но проверьте потом сами — это чистая правда: у среднего человека одна маточная труба. Средняя длина пениса — 14 см. И наконец, средняя длина пениса человека, ищущего в Гугле «средняя длина пениса» — 9 см.
Мне кажется, что хип-хоп всегда был неким рупором для безмолвных, понимаете? Но сейчас он превратился, по крайней мере в мейнстриме, в символ женоненавистничества, гомофобии, финансовой безответственности...
— Я сейчас немного не в себе. Думаю о всякой ерунде.

— Да уж, оно и видно. О чем думаешь?

— О тебе...
О-о! Бутылка с запиской! Либо она приведет вас к кладу, либо вы внутри дешевого любовного романа.
— Сам виноват, что приперся без предупреждения.

— Я же позвонил.

— Ага, в дверной звонок.
Бабы стирают кимоно у реки,

Неподалеку плещутся девки,

Парни глядят на них из кустов

Узкоглазо и страстно.

Участковый чистит нунчаки,

Ниндзя дерется с женой,

Стиляги друг другу хвастают

Черными поясами.

Гейши народ созывают на ***ки,

Камикадзе мечтает о небе,

Сторож преследует с криком «кия!»

Мальчишек, ворующих вишни.

А пожилой самурай на завалинке

Ворчит, времена ругая -

Харакири как делают — стыдно смотреть!

Да и сакэ не то уже нынче...
Соперничество опасно и разрушительно для общества. Какое соперничество есть в вашем теле?! Представьте, что ваш мозг скажет: «Я самый важный орган», а ваша печень возразит: «Нет, я. И я хочу систему свободного предпринимательства». Ваше тело сгнило бы через месяц, если бы каждый орган стал думать только о себе.