Ироничные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Если бы все эти психи могли звонить, безумие стало бы распространяться по проводам.
Тупые ублюдки! Я душевнобольной! Мне положено устраивать такие спектакли!
А до бога высоко,

До царя далеко,

Да мы сами

Ведь с усами,

Так мотай себе на ус.
Я читал в книге, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина.
— Не открывай!

— Почему?

— Настоящую почту доставляют на дом, а не на автобусную остановку.

— И что?

— А может это бомба?

— Никакая это не бомба. Это мой подарок. И я его открываю.
Я просто останусь дома, съем много мороженого и напишу о том, что настоящая любовь есть не что иное, как миф.
— Ставлю 10 баксов, хозяева продают дом.

— По закону нужно всё показать. Три спальни, две ванных комнаты и скелет.
Дамы, можете дать своим мозгам передышку. Мир снова доказал: все, что вы сделаете, я сделаю намного лучше.
— Бог создал динозавров, Бог их уничтожил. Бог создал человека. Человек уничтожил Бога и создал динозавров…

— …Динозавры съедят мужчин и женщины унаследуют землю.
Твоя ошибка была — говорить с ними как с группой. Женщин надо отделять от стада по одной! Иначе они кинутся на тебя и затопчут копытами. Действуют как бык!
В одной из книг Черчилль писал: «Моим самым выдающимся достижением в жизни было то, что я смог уговорить мою будущую жену выйти за меня замуж».
— У меня совершенно очевидный горб с левой стороны. За это платье заплачено две тысячи долларов, а я выгляжу в нём как Ричард III!

— А разве это не твой собственный горб?

— Мне не до шуток!

— Да нет никаких горбов! В данный момент я не различаю никаких горбов!

— Да что же ты не видишь эти нагромождения?

— А ты убеждена, что вытащила всю обёрточную бумагу?
— Ты ведь вряд ли согласился бы провести свой летний отпуск в Нью-Йорке, если бы я тебя туда пригласила.

— Нет, ну только если все остальные оттуда уедут.
— У нас, конечно, был минимальный шанс на счастье... но что касается секса, мне кажется, он никогда не был камнем преткновения!

— Да-да. Но и чудом архитектуры его тоже не назовёшь!
— Я завидую тебе, Сидней. Ты талантливее, чем я. Во всём. Ты готовишь лучше, чем я... Ты одеваешься лучше, чем я.

— Скажи проще: я лучше, чем ты!
Нет-нет, а для тех зрителей, которые не умеют читать по губам, объясню, что было сказано следующее: «Я понимаю, что в той жалкой стране, откуда ты родом, кровати не являются необходимостью, потому что ваши женщины спят прямо на полу в борделях или на столах в морге! Пол в Испанском Кафедральном Соборе был гораздо мягче того, что вы издевательски называете матрасом. Если бы вы и остальные колумбийские наркокурьеры, стоящие за стойкой, не были так увлечены изгнанием презервативов с героином, томящихся в ваших желудках, возможно, тогда вы бы уделяли больше внимания своим клиентам!» Потом он сравнил меню бара с нацистской вечеринкой... но вы ведь уже получили общее представление, да?»
— Как я понимаю, у тебя новый роман.

— Роман? У меня? В моём возрасте?! Боже сохрани, у меня любовник!

— Писатель, кажется...

— Нет, нет, журналист из «Вашингтон Пост». Ему 54, у него проблемы с сердцем, астма, склонность к алкоголизму, а ещё у него самая светлая голова в этой стране, после меня, конечно.
— Мистер Сандерс, вы очень симпатичны!

— Благодарю вас, это моя профессия!
— А ты видела наш бассейн? Я каждое утро там плаваю!

— А я каждое утро за ней наблюдаю. Это единственный вид спорта, который я ещё могу себе позволить...
— Смотрите, она полгода читает ваши идиотские стишки и её штырит. Она чудачка, это точно. Наверное, на кресло ей плевать.

— Может быть.

— Их там на севере мужья колотят по пьяни, а с вами ей это не грозит.

— Вот гад.
— Дорогой Чеширский котик! Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

— А куда ты хочешь попасть?

— А мне всё равно — только бы попасть куда-нибудь.

— Ну, тогда всё равно, куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только долго идти и никуда не сворачивать.
— Скажите, пожалуйста, а сколько же лет вашему сыну Виктору?

— 25!

— Боже мой! 25... и отец троих детей! Моему под сорок, а он как дитя!

— А выглядит совсем как взрослый!
Я в ужасе от того, что мои точные рассуждения случайно совпали с ее словоблудием.
— Ваше Сиятельство! Рождён быть царедворцем!

— Говорят, такое трудное ремесло...

— Получать, брать, просить! Три слова — вся тайна.
Когда личные интересы не вооружают нас, женщин, друг против друга, мы, все — как одна, готовы защищать наш бедный угнетённый пол от этих ужасных, грубых и таких недалёких мужчин!
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью – вот этим, сударыня, мы и отличаемся от других животных.
— И вам не стыдно играть честью порядочной женщины?

— Я почти ни с одной женщиной себе этого не позволю: боюсь попасть в точку!
— Ну никто мне не говорил, я так чувствую, понимаешь?!

— Что значит чувствую, Наташа? С твоей чувствительностью тебя бы хорошо отправить в сейсмоопасную зону — землетрясения предчувствовать! Понимаешь ты?
— Для меня красота не так важна, как духовная связь с человеком.

— С человеком ладно, а если она жаба? Тогда у вас будет душевная связь с жабой.
— Я играю в новую игру, которая называется «Каждый раз, когда я в депрессии, я напиваюсь».

— Такая игра уже существует, и называется алкоголизм.
— Смотри, какая паника!

— Конечно. Они думают, кто-то забирает их деньги. Что их усилия имеют огромный смысл. «Полезные идиоты», как сказал бы Ленин.
— Тебя как звать, Медведев?

— Михаил.

— Миша... А меня зовут Костей.

— А-а... очень приятно.

— Так вот, Миша, хочу поговорить с тобой не как сержант с рядовым, а как Миша и Костя.

— Ну...

— Не нравишься ты мне, Миша. Активно не нравишься.

— А че я, Киркоров, что ли, чтобы всем нравиться!

— Вот именно, что не Киркоров, ты хуже. Ты какой-то хитровышморганный, а я таких за версту чую.

— Ну и нюх у вас, Константин.
– А вдруг они обидятся, если мы откажемся? – предположила Лика.

– А вдруг мы обидимся, если не откажемся? – проворчал Теодор.
Быть классиком — значит стоять на шкафу

Бессмысленным бюстом, топорща ключицы.

О Гоголь, во сне ль это всё, наяву?

Так чучело ставят: бекаса, сову.

Стоишь вместо птицы.

Он кутался в шарф, он любил мастерить

Жилеты, камзолы.

Не то что раздеться — куска проглотить

Не мог при свидетелях, — скульптором голый

Поставлен. Приятно ли классиком быть?
Ах неужели, неужели,

Неужели не хочется вам,

Налетая на скалы и мели,

Тем не менее плыть по волнам?

В бурном море людей и событий,

Не щадя живота своего,

Совершите вы массу открытий,

Иногда не желая того...
Даже многие японцы шутят сейчас, что приглашать гейш так же глупо, как заказывать шампанское в баре. Пьян с него не будешь, но зато дашь понять гостю, что готов ради него на любые расходы.
— Вот держи, собрал тебе в дорогу, мало ли куда тебя занесет.

— Да, друг, знаешь, мне кажется, что и ты отправишься в путь очень скоро по воле нашего мудрого правительства, они умеют «благодарить».
—  Мужчины и женщины, которые не могут расстаться с прошлым, — сказала тетя Эвви. — Вот кто такие призраки. А не они, — махнула она рукой в сторону гроба, что стоял рядом со свежей могилой. — Мертвые мертвы. Мы их хороним, и они остаются в земле.
— Эй, Рон, у меня есть для тебя сюрприз.

— Знаешь, моя первая жена однажды тоже сказала, что готовит сюрприз. Когда я подъехал к дому, через окно я увидел, как в доме прячутся мои друзья. Я поехал на заправку, позвонил копам и сказал, что в мой дом кто-то вломился. Не люблю я сюрпризы, в общем.
Кому велено чирикать -

Не мурлыкайте,

Кому велено мурлыкать -

Не чирикайте!
Читать дело трудное и рискованное, может, даже более трудное, чем писать.