Цитаты и высказывания из мультфильма Детки из класса 402 / The Kids From Room 402

Пестик, тычинка, чего-то там ещё.... Плюс чего-то там ещё и, кажется, вышел цветок!
— Хотели бы вы посмотреть фильм с самого начала и насладится прекрасным видом бескрайних заснеженных просторов Аляски?...

— Мы хотим голых!!!

— Я так и думал.
— Когда я проходил мимо другой школы в меня кидались камнями!

— Они всегда в тебя кидаются!

— Но в этот раз кидались сильнее!!!
— Давай поговорим о твоей комнате. Если хочешь, мы покрасим её в светло-голубой или ярко-жёлтый?

— Чёрный!

— Бледно-розовый или зелёный?

— Розовый и зелёный?

— Если хочешь!

— Это кошмарные цвета! Я хочу чёрный!

— ЧЁРНЫЙ? Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ЧЁРНЫЙ!
Не забудьте! Человек за рулем уже не человек!
— Слушай, наш план. Будем брать на заметку тех, у кого воровские наклонности.

— Ясно, записывай — Билли Бойл.

— Нет, причем здесь Билли Бойл? Он неделю болеет.

— Знаю, просто он мой заклятый враг.
— О, а ты смотрела вчера по телику «Величайшие преступники»?

— Нет, я подглядывала за сестрой с ее парнем.

— Глупая, пропустила такое шоу!

— А вот и нет.
— Скажи, может, это был ты? Ты, который пожирал чужой картофель!

— А она пусть спасибо скажет, она полная!

— Точно...
— Джесси МакКой, что ты себе позволяешь? Ты же знаешь правила: никакой еды в аудиториях! А у тебя что во рту?

— Мой язык.

— Ты считаешь, что я дурак!?
— Два выговора тебе!

— Два выговора? Я съел только одну изюминку! Вы мне должны вторую!
[телефонный звонок]

Сорли слушает. Опять башмак в унитаз попал? Хм, дети удивительно бестолковы. Что? Он в учительском туалете?
— Это же всего лишь старая жвачка! Я же не съел человека, вместе с которым отправился в экспедицию.

— То, что ты сделал, в сто раз хуже.
— Там есть момент, они попадают в буран, их заносит и они съедают ребенка.

— Я куплю два билета!
Предупреждаю, не берите пример с нашего Винни. Марко Поло отправился в путешествие не потому, что ему надоели спагетти.
— Полли, а неоновое освещение придает особый шарм твоим волосам...

— Глупостями морочь голову секретарше директора, а тут серьезные люди работают!
— По правилам пожарной безопасности задам вопрос. А что вы будете делать, если идя по улице, вы увидите горячий дом?

— А в нем Вас?
— Похоже, на кухне произошел небольшой пожарчик. Его потушили, но ваш завтрак сгорел.

— Лучше бы повар.
— На этот раз золотую звезду получит лишь Джэнни, она единственная не жалуется.

— МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!
— Что сегодня вкусненького?

— А то, что вчера не доели, с листком петрушки сверху.
— Записка с разрешением. [протягивает]

— О, наконец я вижу, как выглядит мамина подпись.
— Вот будет здорово, целый день в музее археологии!

— Плевать, лишь бы не в школу.

— Там есть зал про неандертальцев!

— Плевать, лишь бы не в школу.

— А еще там будет одна рукопись, которой целых семь тысяч лет!

— Да пусть хоть по туалетам водят, лишь бы не в школу.
— Что он сказал?

— Все плохо, ужасно...

— Он вызвал твоих родителей?

— Хуже.

— Исключил?

— Хуже. Назначил своим помощником на целую неделю.

— Оууу, лучше бы он убил тебя.
— Алло, скажите, это зоопарк?

— Нет.

— Тогда почему я с обезьяной разговариваю?
Это юмористический отдел. Здесь ты найдешь все, что тебе нужно. Есть взрослый юмор, английский юмор, юмор для идиотов. Например [читает из книги]: «Тук-тук».

— Кто там?

— «Я»

— И я.

— «Нас двое

— Ха-ха-ха, это я бы купил.

— Хм …
«Спальня — место отдыха, где превалирует инь». Само собой. Знать бы ещё, что это за инь!
— Все хоть что-нибудь да знают о растениях. Вспомни, что говорила мисс Грейвс.

— Трам-пам-пам... Джесси, не спи... Трам-пам-пам, звонок.

— Попадётся вопрос — считай, ответил.
Подвели меня ложки. Как могло это выйти?.. Кто трогал мои драгоценные ложки?! САБОТАЖ!!! Я поймаю вредителя и тресну его самой большой ложкой — Железной Девой!
— Эй, это из твоей роли!

— Да. Скажи Санте, чтобы берёг красный нос, не то она живо отнимет и прилепит себе.
Глория, подарков больше не будет. Она [миссис Беленкофф] подозревает... Нет, мы будем продолжать ходить в кино. Я просто перейду к другому стенду в магазине открыток.
— Здесь воняет.

— А я ничего не чувствую.

— Пахнет козлом.

— Спасибо!
— Если так пойдёт и дальше, то тебя переведут в класс для отстающих.

— Не меня, а мою маму. Это она делала мою домашнюю работу.
— А мама твоя как тебя не пилит?

— Так она боится заглядывать в эту кладовку из-за хомячка — никак не похороню...
Ну, с физической подготовкой у тебя дело обстоит неплохо. Состряпала 25 шницелей за три минуты, мигом освоила литовский народный танец тустеп и ещё почти что поборола свинью!
Библиотека Артура.

Наш девиз: работаем без очередей и Полли.
— Кто будет отвечать, если эта кастрюля выпадет в окно на голову невинному прохожему?
— Она!
— Она!
— Плохо. Никто не берёт ответственности. Знаете, у нас в Литве не у всех есть горячая вода, зато все честные.