Цитаты и высказывания из мультфильма Похождения императора / The Emperor's New Groove

— Как мы убьем императора, госпожа?

— Я создам заклятье, которое вызовет снегопад. Долину занесёт, и мы... будем лепить снежки и рисовать на снегу архангелов!

— Эээ...

— Да, ты прав, план не без изъянов.
— Если вы подумаете, то решите строить дом на другом холме.

— С чего это вдруг?

— С того, что в глубине души вы понимаете, что из-за вас лишится крова целая деревня.

— И что, это — плохо?
Это Изма — советница императора, живое доказательство того, что динозавры были.

(Это Изма — советница императора, живое доказательство существования динозавров.)
Когда-нибудь ты останешься совершенно один, и тебе будет некого винить, кроме самого себя.
— Послушай, громила. Есть три причины, почему ты должен уйти. Первая: глянь-ка на него — ходит с девчоночьей пиликалкой!

— Мужду прочим, это — арфа.

— Ясно, это — арфа. А это — платье!

— Туника!!

— Причина номер два: смотри, как я умею!

— Постойте, при чем здесь все это??

— Хм, ты знаешь, а он прав!

— Все, сгиньте! То есть не знаю, как сказать, чтобы вы ушли.

— Пойдет!
– Нууу, у тебя уже всё готово?

– О, да! Думаю, следует начать с супа и салата, а затем посмотрим.

– Я не о еде! Ну ты понял.

– О, да! О яде, о яде для Куско, о яде, который должен убить Куско, смертельном яде... вы об этом?

– Да, об этом!
Это Изма, советница императора, живое подтверждение тому, что когда-то на Земле жили динозавры.
Крестьянин! В харчевне!.. Не оплатил счёт... Именно этот крестьянин растворился в толпе, увозя Куско на своей телеге! Он отвёз его в свою деревню. Найдём деревню — найдём его. Найдём его — найдём Куско... Я всё-таки вспомнил!
А это её помощник. Правая рука. Она меняет их как перчатки. Эта модель называется «Кронк».
Ты ищешь вот это? А-ха-ха-ха-ха!.. Стоп, погодите, это мой голос?! — откашливается. — И это мой голос?!. Ну что ж поделать?... А-ха-ха-ха-ха!!!
Праздник день рождения, мы поздравляем Вас! Как жаль, что день рождения в году всего лишь раз!
Я превращу его в блоху, засуну ее в коробку, коробку положу в другую коробку и вышлю СЕБЕ! А после, ха-ха-ха-ха, я ударю по ней МОЛОТКОМ!
— МЫ ЖЕ РУКИ С ТОБОЙ ПОЖАЛИИИ!!!

— Для того, чтобы пожать руки, нужны руки!
Жми на рычаг, Кронк! Друуугооой рычааг!!! И зачем здесь вообще этот рычаг?
Моё лицо! Моё красивое, красивое лицо! Я некрасивая, вонючая лама! С лицо лааааамы!
И вот, наступил момент безмерной скорби по нашему обожаемому принцу, что покинул нас столь внезапно в канун своего восемнадцатилетия... Память о нем будет жить вечно в наших сердцах... Ну, сыграл в ящик — и ладно! Траур окончен.
Скажу тебе одну вещь, по секрету, на ушко: Я С КРЕСТЬЯНАМИ НЕ ТОРГУЮСЬ!!!
— Честное слово, это был не поцелуй.

— Тьфу, твой «не поцелуй», тьфу, был премерзкий!
УУУУХХХУУУУУУЕЕЕЕ!!! Вот это круто! Ай да я! Схватил тебя прямо в полете! Ой, какой коварный обвал: заберу тебя с собой, не на того напал, ага, аха-аха-аха, аха-аха-аха!
Мы ходим кругами уже незнамо сколько! Что б я еще раз спросила белку, куда мне идти!!
— Новый заказ: два сезонных, вместо мухи муравей, один музыкальный, слизь не класть, гангрена с клюквой, рак на горе и два фирменных, без изжоги. Что-то не ясно?

— Два муравья под мухой, гороховый обстрел, рак с гангреной, слизь отдельно, ясно.
— ДОВОЛЬНО! С меня ХВАТИТ! Скажите, где говорящая лама, и мы разнесем ваш дом!

— Ээээ... «и» или «или»?

— Оооооо, скажите, где говорящая лама ИЛИ мы разнесем ваш дом!
— Не знаю, как ты, а я этим уже сыт по горло.

— Ну все...

— Только не говори, что впереди у нас большой водопад.

— Да.

— Внизу скалы.

— Похоже, да.

— Фигня.