Цитаты и высказывания из мультфильма Гриффины / Family Guy

К черту туалет! Вы все его рабы! А он сидит там, ленивый фарфоровый бездельник, кормится чужими каками и ничего для общества не делает! Иди работай!
Лоис, не паникуй, но кажется, я Иисус!
Ты дал мне смысл жизни, и, может быть, этого достаточно, потому что это величайший дар, что может дать один друг другому.
Знаешь, в чём разница между тобой и мной, Лоис? Когда жизнь стучится в дверь, ты бежишь и прячешься на кухне. А я широко распахиваю дверь и говорю: «Питер Гриффин. Что у тебя есть
— ... — d +/-корень квадратный 4ас умноженное на 2а!

— Правильно! Девочка решила задачу, поняли что это значит?! Она ведьма!

— Ведьма! Ведьма! Ведьма!
Есть проблемы? Поделись с моим задом! Он единственный, кто выносит дерьмо.
— Ну и ладно! Пойду сиськи рисовать!

— Ну и иди! Всё равно квадратные получатся!
Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Не веди себя с женщинами слишком мило — они питаются ненавистью. Больше чем нас, они ненавидят только друг друга. Собери несколько женщин вместе, и они разорвут друг друга в клочья.
Да, наши отношения с Лоис можно назвать довольно напряженными, не то что бы я хочу убить Лоис, просто я не хочу её видеть среди живых.
От цензуры нет спасенья языку живому -Ты теперь не какаешь, а ходишь по большому.
— Фу, Стьюи, у тебя изо рта пахнет кошачьей мочой?

— Ну и что? Я любознателен!
Хорошо — я притворялся хорошим. И это был не самый плохой мой поступок!
Будь ты проклято, мороженое! Иди ко мне в рот! Как смеешь ты не повиноваться мне!
Некоторые учителя считают, что проводят нестандартные занятия, когда выводят класс на улицу. Ну а я зайду дальше: мы убьемся мескалином в пустыне!
— Мне так неловко.

— Так неловко?! Знаешь, что такое «Так неловко»?! Однажды я в постели Лоис Фрэнком назвал! Твой ход, Шэрлок!
Такие, как он, не меняются. Думаешь, они однажды просыпаются, осознают ошибочность своего пути и исправляют содеянное? Нет! Они так и губят чужие жизни, мир без них станет лучше..
— Ты знаешь номер своего телефона, сынок?

— Тебе удастся разговорить меня только под пыткой, медленной и мучительной, но на это у тебя духу не хватит!
— Чтоб ты в Аду сгорела, ведьма!

— Ах, так?! Тогда останешься без сладкого!
— Никаких разговоров, Стьюи, ты не выйдешь из-за стола, пока не съешь свои овощи!

— Тогда я буду тут сидеть, пока один из нас не сдохнет! А учитывая, что я моложе, пока не сдохнешь ты!
— Питер, может уйдём в другую комнату?! Не думаю, что стоит ссориться перед детьми.

— А я хочу ссориться перед детьми! Зрители дают мне эмоциональный заряд.
— Хорошо, Сьюзи. Что ты принесла для «Покажи и расскажи»?

— Это барби «Малибу», которую мне подарили на Рождество. Она идет вместе с расческой, блокнотом и двумя платьями.

— Боже мой! Да всем насрать!
— Где мои оладьи?!!

— А?

— Коль помнишь, вечером вчерашним

Перед своей дремотой

Со стрип-журналом меж ног

Я ясно молвил:

«Лоис, на завтрак я хочу оладьи».

С чего же мысль моя осталась неучтённой?

— Хорошо, Питер, дай мне минуту.

— Отсель через каждые пять секунд без оладий

По одному окну я буду разбивать...
— Мэр Вэст, у вас лимфома.

— Оу.

— Да, может быть, это потому, что вы валялись в радиоактивных отходах. На кой чёрт вы это делали?

— Я хотел обрести супер-способности.

— Но это же глупо.

— Глупо? Да. Идиотизм?.. Да.
— Брайан, кажется, я нашла ваш х-фактор.

— Постойте, вы о Питере?

— У вас биогенетическая связь с этим... дегенератом?

— Я дегенерат?! А ты... физиострастка! Ясно?! Я тоже слова умею выдумывать!
— Папа, ты меня любишь?

— Доченька, конечно, я тебя люблю, но «Star Treck» я люблю не меньше, да к тому же он начался раньше.
— Питер, мы с тобой ужасные люди!

— Нет, Лоис, мы не ужасные люди. Вот лошади — вот это ужасные люди!
— Питер, да ты в стельку пьяный.

— Нет, я просто устал.

— Почему?

— Потому что всю ночь пил!
— Не исключено, что к концу дня мы все окажемся в аду.

— Там и увидимся!
— С вас пять долларов.

— Извини, я потерял бумажник.

— Но я уже подстриг вас!

— Что ж, теперь уже ничего не поделаешь.
Иногда «нечего одеть» — это как раз то, что нужно. Оторвись по полной!
— Боже, электричество отключили! Что будем делать?

— Можно зажечь свечи... и почитать.
Как ты смеешь порочить мое честное имя своей грязной клеветой!
— Стьюи, чем ты занят?

— Своей крутизной!
— Стьюи, мне жаль, что Барт не захотел с тобой дружить.

— Что? Нет! Он отстой! И, по-моему, у него девчачий голос.

— Правда? А мне казалось ты его благотворил. Я понимаю, когда тебя отвергают, и ты терпишь неудачу.

— Конечно, понимаешь! Ты же неудачник! А я — нет, я — волк-одиночка! Кстати говоря, пойду повою на луну.
Кого тут надо укусить за ногу, чтобы плеснули ещё бренди?
— Лоис, подари мне этот танец!

— Питер?! Что ты тут делаешь?!

— Я люблю тебя, Лоис Пьютершмидт, и никакой Куагмайр или другой мужчина, трансвестит, робот или андроид, озабоченный экзистенциальными проблемами не отнимет тебя у меня!
— Как мне узнать — я еврейка?

— Ты еврейка?

— Нет.

— Ну и вот.

— Спасибо!
— Брайан! Посмотри, что я выиграл! [цепляет на грудь медаль]

— Ого! И за что ты это выиграл?

— За лучшую свинью на конкурсе!

— Стоп. Ты вырастил свинью?

— Ещё как! Самую генетически улучшенную свинью в конкурсе!