Цитаты и высказывания из мультфильма Сумасшедшие за стеклом, или Мультреалити / Drawn Together

— Последний герой, разыгрывается иммунитет.

— Я умею в это играть...

— Я потерял свой иммунитет в бане.
[оголодавшие проигравшие состязание за еду сидят за столом и едят мясо из «лесных друзей» Клары]

— О Боже, как все вкусно, Свин, где ты взял все это мясо?

— Эмм.. дирижабль с мясом разбился

— Дирижабль с мясом??

— Ну да, сейчас мясо перевозят именно так.

[Клара запела песню, но лесные друзья не появились, мясо на столе задергалось]

— Что такое, где все звери?! [смотрит в окно, на горизонте пролетает дирижабль с мясом] Секундочку.. и дирижабль с мясом не разбился...

— Клара, я попросил тебя спеть песню и мы прикончили всех твоих зверей.
Многие великие исторические лидеры, такие как Ганди, Мартин Лютер Кинг и даже Рокки 4 добились невозможного, не прибегая к насилию.
Продюсер велел нам организовать свое дело. Я хотела продавать выпечку, но у зануд были другие идеи.

— Давайте откроем парикхмахерскую!

— Мм, мы могли бы чистить ботинки!

— Давайте откроем массажный салон с интимными услугами и с жареными щеночками в меню!

— Давайте есть салат!

И наконец, мы договорились.

— ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ ДЛЯ САМОУБИЙЦ!
— Что это вы здесь делаете?

— Мы поняли, что неправильно заставлять тебя разгребать наши дела.

— А жаба-бог высох на солнце и его съела собака.
Может быть, мы и застряли здесь, развлекая весь мир на халяву, но если мы не будем рубиться, бухать, трахаться, мастурбировать, заниматься групповухой и увлекаться чертовой некрофилией, то у продюсеров не будет никакого шоу.
— Какого черта вы тут делаете? Вы должны говорить по телефонам с самоубийцами!

— Ой-ой! Мы нашли что-то интересное: в водосточной канаве плавала дохлая жаба.

— Сначала мы пили с ней чай.

— А сейчас мы молимся на нее, как на бога!

— Звонил бедный тупица без ног и без рук, он убьет себя, если мы его не остановим.

— Ты что, глухая? Мы играем в жабу-бога!

— Отлично... И снова Фокси придется разгребать ваши дела. Жаба-бог... Идиоты... Все знают, что Иисус-саламандра — единственный истинный бог.
Библия — это не свод законов. Это руководство, которое помогает каждому лично построить свои отношения с богом.
С давних времен я мечтал сопровождать азиата на экзамен по автовождению, чтобы посмотреть, как он будет сдавать на права.
Я представляю, что бродяги — это ты, и сжигаю их.
— Вы не проверите под кроватью, нет ли там ужасных монстров?

— Нет тут никаких монстров, просто куча салфеток и книга с фотографиями трупов.
По желанию супер-девушки мы хороним ее по мормонской традиции, и не потому, что она была мормоном, а потому, что она их ненавидела, и она была бы рада, что мы закопали еще одного мормона.
Спасибо, что показали мне, что материнство — это радость для богатых людей, которые могут нанять кого-то по имени Лоретта или Тиада Ласада, и они будут выполнять всю работу. Мне нужно было догадаться, что дети из Никарагуа не решат моих проблем. Если бы они решали проблемы, Никарагуа не была бы в такой жопе, правда?
— Журнал Entertainment Weekly... Он такой красивый... Посмотрите, он даже говорит нам, какую музыку слушать!

— И какие фильмы смотреть.

— И какие книги сжигать.
— Люди смеются над газами, люди смеются над насилием, люди смеются!..

— Над шутками о толстых!

— Над стереотипами!

— И стереотипами!

— И стереотипами.

— И стереотипами.
Компьютер, где живет эта супер-няня? Кухонный комбайн, почему со мной не разговаривает компьютер? Боже мой... Почему мне никто не отвечает? Освежитель воздуха! Переходник для розетки... ты... и ты тоже! НЕЕЕТ!..
Многие думают, что я лжец. Я много кто: я астронавт, я баскетболист, я президент вселенной с тридцатипятисантиметровым членом, но я не лжец.
— Ваша честь, посмотрите — это же полный абсурд, я не виновна!

— У меня нет времени смотреть виновны вы или нет. Я занят тем, что стараюсь быть аппетииитным...