Цитаты Михаила Задорнова

Также в апрель надо упаковать такие дни, как: День лоха. День чмо. День согласия с правительством. Впрочем, это тоже самое, что и День чмо. В этот день все должны пить, чмокаясь.
Необходим День скайпа. Он же День халявы. Все выпивают по скайпу и напиваются до такого состояния, что кажутся друг другу красивыми даже через веб-камеры.
Извините, мне трудно — я на черном рояле не умею играть.
Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».
Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».
Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.
А день святого Валентина? Чуть ли не все в России уверены, что святой Валентин был русским. И вообще, как не праздновать День любви? Всего один день в году, когда к любимым надо относиться с любовью!
А ещё есть День верности. Тоже – один день. В конце концов, нетрудно один день побыть верным и это отважное достижение, конечно же, отпраздновать.
А вообще одного дня – 23 февраля — настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы. Назвать – еженедельный мужской день. Назвать – ЕЖЕМУД!
Наконец, международный российский День хомо сапиенса! Да-да, так и написано «Российский день хомо сапиенса». Вроде как только в России хомо сапиенсы, а в остальных странах так, фуфло бессознательное, хомо эректусы. Судя по всему, в этот день каждый российский человек должен попытаться хоть ненадолго, хоть на денёк стать хомо сапиенсом.
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.
Партия Жириновского уже начала торговаться с партией власти. Мол, мы будем вас поддерживать, если дадите нам какие-нибудь портфели в министерствах. Вот он — откровенный уровень делового политического цинизма!
Хочется задать им всем там, наверху, один вопрос:

— Жить-то когда будете, а?
Только в России год выборов президента может совпасть с годом предположительного конца света.
Кофе разрешили «оно» называть, потому что там наверху никак не могут запомнить, что кофе — это «он». Ну, если кофе — «оно», значит и Фурсенко — «оно»...
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.
В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль».
В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются... в милиционеров.
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.
Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Гильотину наши изобрели — лень было топором махать.
Инквизиция — это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня... 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало... Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? «Russian crematorium!»
Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.
Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»
Мы чтим Иисуса, забывая, чему он нас учил.
Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше.
Страна, на которую жалуются журналисты и проститутки – добропорядочная страна!
Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это».
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам».
Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, — народ преданный.
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определённую осмысленность.
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Когда в России горят леса – не до смеха. Смешно будет, когда в Казахстане загорятся поля, засеянные коноплей!
Я видел, как женщина ест шашлык. Эта же женщина не может смотреть, как забивают барашка. Я считаю это лицемерием.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
Девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.