Цитаты Давида Цаллаева

Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.
— Давай, сплетём тела!

— До свадьбы же нельзя!

— До свадьбы заживет!
Здравствуйте, в эфире осетинские новости, и начнем, как всегда, с новостей спорта. Вчера в ресторане «Кавказ» произошла драка между михайловской и малаканской группировками. Победили михайловские. Напоминаю, это была полуфинальная драка, финал пройдет через месяц в ресторане «Кавказ».
Старая русская традиция заболевать плоскостопием в 18 лет произошла от осетинской традиции поступать в институт. Кстати, по традиции юноша должен хоть раз побывать в институте, который указан в его дипломе.
Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами была задержана нелегальная партия конька «Амартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
Уже русская традиция смотреть сериал «Не родись красивой» произошла от осетинской традиции не смотреть по сторонам, оставаться таким как есть, уоу-уоу.
Молодежная московская традиция говорить слово «тупо» произошла от осетинской традиции «ловить гепардов сачком — тупо».
Вчера от гастронома «Кавказ» был украден автомобиль Ока. По словам очевидцев, двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали. Ведется с понтом следствие.
А вообще, русская традиция жить рядом с осетинами произошла от осетинской традиции жить рядом с русскими. Вот видите, традиции разные, а результат хороший.
Коммерческое объявление. Ресторану «Авказ» требуется неоновая буква К. Или буква Ж, работающая наполовину.
Ресторану «АвказЖ» требуются непьющие монтировщики неоновых букв.
Первый Владикавказский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.
Вслед за американским, чтобы не вызывать подозрений, начал свое падение и осетинский доллар.
На правах рекламы. Владикавказский военкомат продолжает осенний призыв за 1999 год. Цитирую: «Последний раз предупреждаем. Кто не придет, тот баба. Теперь уже окончательно».
Объявление. Владикавказской детско-юношеской библиотеке требуется бармен.
В эфире «Дежурная часть», в ходе рейда проведенного нашими оперативниками, были задержаны студентки! Как вас зовут?

— Снежана!

— С какой целью приехали в Москву?

— Я приехала работать проституткой, но по нелепой случайности поступила в институт и теперь я студентка!

— Родители знают, чем ты занимаешься?

— Нет, они думают, что я проститутка! Я их подвела!!!
Благодаря КВНу меня стали узнавать на улицах, правда пока на одной, в одном доме и только мама!
Благодаря КВНу я научился каламбурить, спасибо за трибуну, четыребуну и питибуну!
Благодаря КВНу я могу со сцены сказать все, что угодно! Тенгошиньевстить! Представляете, только что объявил войну Марсианам! Давайте быстрей задавайте вопрос, а то такое начнется!
— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!

— Что ты орешь? Это твой!

— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
— Ты зачем одел платье? Я думал, ты настоящий мужик, а ты?

— Меня заставили!

— Кто?

— Гормоны!
Есть легенда! Если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, настанет апокалипсис!

— Я снимаю шляпу!

— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!
Сынок, они зарез…, они застр..., они застрирезали тебя! Где жизнь, что я подарил тебе на день рождения!
Рублёвка во Владикавказе:

— Хлеб свежий?

— Да, завтрашний!
Это Азамат, Аслан и Жорик! Они очень любят Марину Влади, поэтому и живут во Владикавказе.
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!
Воробей, поехали с нами, на пять минут!

— Куда?

— На ВДНХ, туда и обратно, пять минут!

— К кому?

— Ну, Олег позвонил!

— Зачем?

— Ну, не знаю, помочь ему надо! Поехали!

— А кто еще едет?

— Да все едут!

— Давай я с вами поеду?!
В банке:

— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!
Это Тимур и Сослан, они всегда вместе, потому что должны друг другу деньги!
Нас поселили в гостинице «Космос», потому что мы тёмные.
Недавно, на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Таймазов и «БМВ». Владелец «БМВ» отделался легким испугом... и «БМВ».
Заур: Команда Пирамида считает, что удачное интервью должно быть, как минимум, сенсационным. Итак встречайте, у нас в гостях Давид — самая некрасивая девушка Северной Осетии. Здравствуйте, Снежана. Скажите, вы не пробовали как-то изменить свою внешность? Давид: Пробовала, пробовала, потом пробовал, потом опять пробовала, один раз даже пробовало, вот так. . .

З: Снежана, а знаете такую фразу: «Красота спасет мир». . .

Д: Кто сказал?

З: Достоевский.

Д: Я убью его!

З: Он уже умер.

Д: Трус!

З: Снежана, а можно вопрос о личной жизни?

Д: Хочешь к Достоевскому?

З: Тогда другой вопрос. У вас есть враги?

Д: Есть.

З: Кто?

Д: Зеркала.

З: Машину водите?

Д: Нет.

З: Почему?

Д: Зеркала.

З: А какая ваша любимая передача?

Д: Кривое зеркало!

З: Ну есть же другая известная фраза — «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки!». То есть, если мужчина много выпьет, вы ему наверняка понравитесь.

Д: Видите ли, в моем случае это очень тонкая грань между тем, как я начинаю нравиться, и интоксикацией.

З: Снежана, у вас же есть какие-то свои секреты женской красоты?

Д: Вот (достает из-за спины косичку)

З: Какая прелесть!

Д: Вам нравится?

З: Да.

Д: Ааа! (Отрывает косичку и отдает ее Зангию) Дарю. У меня еще одна есть (достает из-за спины вторую)

З: Снежана, сами как думаете, у вас есть минусы?

Д: Кроме очвидных?

З: Кроме очевидных..=

Д: Да. Я очень непостоянная.

З: Ну что ж, Снежана. . .

Д: Я уже Анжела!

З: Но вам так подходило имя Снежана. . .

Д: Не пытайся соблазнить меня.

З: А я и не пытаюсь.

Д: Поздно!
— Почему в Москве метро по карточкам?

— Не знаю, мы перепрыгиваем.
Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.
Физрук с сороколетним стажем вышел на работу трезвым и не нашёл школу.
Будешь баловаться, я тебя в угол забетонирую.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»
Московская традиция целоваться мужчинам при встрече произошла от осетинской традиции целоваться мужчине и женщине.
Так как многие осетинские традиции противоречат уголовному кодексу России, мы расскажем вам о русских традициях, тем более что почти все русские традиции произошли от осетинских.

Например, в Москве есть традиция стоять в пробке. Это традиция произошла от очень древней осетинской традиции стоять на горной тропе среди баранов. Все стоят — впереди бараны, сзади бараны, никто не может пройти, потому что впереди сцепились два барана. Все орут и ругают правительство гор, за то что создали такой узкий перевал.
Дырка в раздевалке на сочинском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги «Алехандро».
Самая сильная засуха на сегодняшний день в России была зафиксирована во рту сторожа ликероводочного комбината.
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.
— А это кто?

— Ядовитые змеи!

— А почему с ними дети играются?

— Это двоечники!
— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?

— А вдруг вернётся!
В Осетии был найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как шестидесятилетний француз?
Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.
Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.