Цитаты про евреев

Совершенно верно. Я еврей. Стопроцентный еврей. У меня как у человека, куча недостатков, но есть одно достоинство. И, знаете, оно врожденное еврейское: задумываться.
Когда на пути евреев встретилось Красное море, Моисей поднял свой посох и воды расступились, чтобы они смогли перейти на другую сторону. Вообще-то, бог смог бы перенести их туда и не разделяя воды.
— Будешь бекон?

— Нет, я не ем свинину.

— Ты что, еврей?

— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.

— Так почему же ты её не ешь?

— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.

— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.

— Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.
Народ пьянствует, молодежь образованная от бездействия перегорает в несбыточных снах и грезах, уродуется в теориях; откуда-то жиды наехали, прячут деньги, а всё остальное развратничает.
Еврейские девушки не могут быть красивыми. Они могут быть милыми, интересными, но не красивыми.
На любой вопрос Еврей отвечает вопросом.
Я верю, что мы избранный народ. И лучше бы Всевышний избрал кого-нибудь другого.
— К примеру, моё настоящее имя Кременский.

— ... Это похоже на то, что ты еврей!?

— Русский.

— [пауза]... Русский еврей!?
Когда я училась в иудейской школе, Рави Протеш всегда говорил: «Если вы когда-нибудь забудете, что вы евреи, то не евреи напомнят вам».
— Что такое еврей?

— Ты никогда не видел евреев? Вот, у меня есть рисунки. Это евреи.

— Вот это да! Они все с рогами?

— Нет, это русские евреи. А немецкие евреи в полосочку.
Что у меня общего с евреями? У меня едва ли есть что-нибудь общее с самим собой.
— У вас всё хорошо?

— Отлично. Говорю сама с собой, просыпаюсь от страха, что умираю, и срываюсь на тех, кого люблю. А в остальном всё хорошо.

— Вот это да! У моего отца точно такие же симптомы. Он обошёл всех лучших врачей, и все ставят один диагноз: вы еврей.

— Но я не еврейка. Я атеистка.

— Это очень по-еврейски.
Англичане не антисемиты, потому что мы не считаем себя глупее евреев.
— Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя?

— Ну... чтобы попасть на иудейские небеса!

— У иудеев нет небес.

— Тогда чтобы избежать иудейского ада.

— Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Единственный вид спорта у евреев — это шахматы. Во-первых, потому что там можно ходить сидя. Во-вторых, потому что там нужно думать, а это как бы то, что мы умеем. Но в шахматах нужно не просто думать, там нужно продумать ходы соперника и свои ходы так, чтобы он их не продумал. Ну, в общем делать то, что мы и так в обычной жизни делаем. Только там это называется не хитрожопость, а шахматы.