Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

— Смотри, какая классная девушка сидит там у барной стойки.

— И что?

— И что?! Тогда что ты делаешь здесь, когда там такая девушка?

— Даша, я здесь, потому что ты лучше! Ты для меня самая нежная, самая красивая, самая лучшая!

— Хорошо, тогда пойдём покурим.

— Я не курю.

— Даже когда выпьешь?

— Я после твоего дня рождения, благодаря бате Полежайкина вообще не пью! Даже пиво.

— Блин, Веник, ну поковыряй хотя бы в носу!

— Это некрасиво!

— Ну поковыряй красиво! Уверена, даже это у тебя получится идеально!

— Я сейчас на вокзал на билетами, а ночью на три весёлые буквы.

— Какие?

— В Уфу.

— Неужели ничего нельзя сделать?

— Ну, можно изобрести телепорт, но это за границей реальности… Ещё можно не пустить вашу бабушку в квартиру, но это уже за границей Уголовного Кодекса!..

— Ну вот. У нас есть еще пара минут.

— А что будет потом?

— Не знаю, я обычно так далеко не планирую.

— Понимаешь, Илья, сейчас физическая сила уже не преимущество, сейчас преимущество ментальная сила.

— А! Ментальная! Ментальная, да, сила это круто. Это я тебе как будущий мент говорю!

— Я придумал, как пригласить абсолютно нелогичную девушку в кафе при помощи абсолютной логики и… паяльника!

— Ну, с помощью паяльника можно и без логики уговорить кого угодно!

В суффиксах — ан, — ян, образующих существительные прилагательных, пишется одно «н»… Да что же это за правила-то такие, где на каждое правило куча исключений?! Вот почему все прилагательные пишутся с одной «н», а «оловянный», «стеклянный», «деревянный» с двумя? У них что, блат в Министерстве образования?

— Что это с ней?

— Не знаю… прибежала, стала кричать, доказывать, что ты ей безразличен, что хочет повесить твой плакат над кроватью… в общем, никакой логики!

— Ошибаешься, я в школе на тройки учился.

— У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил?

— Ну, выиграл три олимпиады по физике.

— А тройки откуда?

— Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.

— Какую музыку слушает Даша?

— Каких-то уродов.

— Так, а какие книги читает?

— Про уродов.

— А кто у нее друзья?

— Да уроды какие-то.

— Подожди, и какой же из этого вывод?

— Даша — урод?

— Нет, вывод, что ты совершенно не знаешь свою сестру.