Цитаты Раджеша Кутраппали

— Пожалуй, я дам тебе тот же совет, который постоянно кричу в телевизор парню из шоу «Холостяк». Слушай своё сердце.
— Привет, мамочка, привет, папочка! Как у вас дела?

— Мы невероятно богатые в очень бедной стране, Раджеш. Так что жаловаться не на что.
— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!

— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..

— Это никак не связано с моими сперматозоидами!

— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??

— Да, мамочка.

— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики...

— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!...
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?

— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?

— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.

— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.

— Значит, ошибался ты.

— Я этого не говорил.

— Но это же единственный логичный вывод.

— Тем не менее, я этого не говорил.
Мой сосед всегда такой: «У меня джакузи на балконе... у меня джакузи на балконе». А теперь я буду такой: «А у меня машина времени на балконе». Забулькайся там в своей джакузи!
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.

— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.

— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.
— Ну, кто ставил на обморок?

— Я ставил на «обмочит штаны».

— Секундочку... похоже, мы все были правы.
— Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?

— ...
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо...

— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?

— Не знаю, это все маркетинговые махинации.
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!

Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...

Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.

Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.

Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!
— Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом...

— А ты закинь его в микроволновку на пару минут!
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!

— И что это значит?

— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
— Привет!

— Привет.

— Как тебя зовут?

— Меня зовут Siri.

— Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.