Цитаты Говарда Воловица

— А может все-таки останешься?

— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, утром маман нужна моя помощь.

— Делов-то. Сама что ли парик напялить не сможет?

— Дело не только в парике. Еще волосы заколоть, брови нарисовать — там работы на двоих.
— А эти русские ракеты безопасны?

— Ну, безопасны настолько, насколько это возможно для народа, который подарил нам Чернобыль.
— А я бы не смогла поддерживать дружеские отношения с Говардом, если бы мы расстались.

— Почему?

— Я очень мстительная натура.

— Неужели?

— Да еще и с доступом к активному вирусу оспы.
— Мама! Срочно найдите мне смокинг!!!

— Сейчас?! Да что ж у тебя за секс там такой?!
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?

— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.

— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— Ну, кто ставил на обморок?

— Я ставил на «обмочит штаны».

— Секундочку... похоже, мы все были правы.
— Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?

— ...
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!

Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...

Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.

Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.

Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом...

— А ты закинь его в микроволновку на пару минут!
— Мы можем поехать в Вегас и пожениться там.

— Неет, это как-то вульгарно.

— Да ладно! У меня куча знакомых поженились в Вегасе.

— И многие из них остались в браке?

— Даа!... Только с другими людьми.
— Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!

— Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук, между прочим!

— Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?

— Тащите вишневый, будьте любезны!

— Вишневые я съела, остались зеленые!

— Поберегите стены, мама, я убьюсь!
— Привет!

— Привет.

— Как тебя зовут?

— Меня зовут Siri.

— Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.
— Ты знаешь, мы могли бы видеть друг друга, если бы ты включила компьютер.

— Я не собираюсь подходить к той чертовой штуковине. Я заражусь компьютерным вирусом!

— Ты не можешь заразиться компьютерным вирусом.

— О, так ты теперь и астронавт, и врач?
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.

— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».

— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!

Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе...

Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана...

Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..

Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?
— Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.

— Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?

— Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.

— Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?

— Да нет же!

— Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю.

— Вызываю Раджеша Кутрапали.

[звонит телефон]

— Уууу.. Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.
— Да брось! Вся суть «Все-возможно-четверга», заключается в том, чтобы разнообразить рутину, в которой мы погрязли!

— Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.

— Я могу сходить за козлом.
Что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, потом кто-то кому-то жарит омлет с салями, проще простого!
— Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью...

— Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.