Цитаты Чендлера Бинга

— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
— В душе этого человека живёт дитя.
— Да. И врач сказал, что если дитя вытащить, он умрёт.
— Ну и кто кого бросил?
— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.
— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи... эээ...
— Короче, не Шопен.
— Это наш диван. Ясно?
— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличете, потом мы, поглядим, к кому он подойдет.
— Как дела?
— Как у льда на сковородке, проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.
— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!
— ... и я вижу на моём счёте лишние 500$!
— О, Дьявол не дремлет...
— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— С днем рождения тебя!..
— Тссс! Не пойте так громко! А то Гантер захочет меня обнять.
— Я курю, я курю, я курю!
— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!
— И это мое вознаграждение!
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками...
— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
— По-вашему, это плохо?
— Плохо!
— Почему?
— Потому что не хорошо!
— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему, тебе пора перейти на немецкий!
— Я просто не знаю, что мне делать. Это же просто какой-то кошмар.
— Да, конечно, это кошмар... О, нет! Меня любят две женщины сразу. Обе чудные, сексуальные. Ужасно, на обеих не хватит ни сил, ни денег, ни ума.
— Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Где же ты подбираешь себе одежду?
— Ладно, на работу пора, надо обнюхать кость динозавра!
— Ну нет! Это моя работа!
— Ах, да, верно!
— Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится!
— У меня нет одеколона...
— А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
— Это лекарства от глистов для утки.
— Какой был пас, ты видел?
— А, тот, трех очковый?
— Фантастика!
— Ведь ещё немного и они разрешили бы поиграть с ними!