Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Маса соорудил изысканный завтрак: заварил чудесного ячменного чая; разложил на деревянном блюде кусочки морской сколопендры, жёлтую икру уни, прозрачные ломтики ика; красиво аранжировал маринованные сливы и солёную редьку; отварил самого дорогого рису и посыпал его толчёными морскими водорослями; особенно же можно было гордиться белоснежным свежайшим тофу и благоуханной нежно-коричневой пастой натто. Поднос был украшен по сезону маленькими жёлтыми хризантемами.

<...>

Завтрак, приготовленный туземным Санчо Пансой, был кошмарен. Как они только едят это склизкое, пахучее, холодное? А сырая рыба! А клейкий, прилипающий к нёбу рис! О том, что представляла собой липкая замазка поносного цвета, лучше было вообще не думать. Не желая обижать японца, Фандорин поскорей проглотил всю эту отраву и запил чаем, но тот, кажется, был сварен из рыбьей чешуи.
Я вспоминаю первый день,Знакомство наше…

То утро, то холодное крыльцо,

Когда изящная и хрупкая нога Наташи

Вдруг постучалась мне в лицо.
— Сказал же, придут.

— Не говорил.

— А. Я собирался это сказать. Но не.

— Не сказал. Закончи фразу.

— Вместо «но не сказал» можно просто «но не».

— Нет.

— Эллипсис?

— Это не эллипсис.*

— Риторику ещё не изобрели.**

— Должны были бы уже.

— Это уже какой-то плеоназм.***

— Странно, да?

— Странно?

— То, что мы иногда...

— ... говорим друг за друга?

— Именно.

— Это-то как раз логично.

— Хм.
— Но я хочу загладить вину.

— Мне трахнуть твою девушку?

— Да. Но она ушла от меня, когда узнала, что я спал с твоей.
Я конечно не Ромео, граждане, но я знаю, что такое любовь. Это когда гладишь и щиплешь друг друга уже на первой встрече анонимных алкоголиков. И будь я на твоём месте, я бы облизал даже самый длинный в мире хрен, лишь бы вернуть её.
— А подростки испытывают физическое влечение к обнаженным женщинам.

— Наши исследования этого не подтверждают, сэр.
Ты прости меня, моя родная,

Что тебя я часто обижаю.

Причинил тебе немало боли,

Не ценил твоей я в жизни роли.

А ты терпела все мои капризы,

Бесшабашной юности сюрпризы,

Ну а я порой был так беспечен,

Ты прости меня, родная печень!
Мама, я завел себе друзей! Они называют себя «Мэкакуси Дан», и у меня счастливый номер семь. Я буду хорошо трудиться в их группе! А? Сколько мне лет? Ты что, мама, забыла? Мне же восемнадцать.
— Вы можете выпить пива или вина в баре. Или водки. Водки? Что вы обычно пьёте по вечерам?

— Нет, водку не могу, я обещал своему медведю не пить без него...
— Только взгляните на это! Тридцать тысяч золотых монет!

— Да, впечатляет. Я хочу отдать тебе шесть из них.

— Шесть мешков? Правда?

— Нет, не спеши... шесть монет.
— Что он ещё сказал?

— Он сказал, что длинноносый болван тоже может войти внутрь.

— Я что-то не понял, это он обо мне или о тебе, Снак?
Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия.
Есть люди, которые не уважают чужое право на собственность. Приступим к угону дирижабля.
— Что за маршрут?

— В жопу. Потому что туда вам самая дорога... Это я типа так пошутил, чтобы послать вас в жопу.
Я понимаю, что это звучит странно, но я больше никогда не зайду в темноту! Подари мне солярий, я буду в нём жить!
— Знаете, в чем проблема с голубизной? Если оба мужика — у кого из них вагина?

— Это точно, вагина должна быть.

— Даа, вагины классные. Жаль, у меня нет вагины...