Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

— Не-е, я туда не полезу. У меня эта... клаустрофобия!

— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Сколько времени?

— Двенадцать часов дня.

— Я не понял. Ты хочешь сказать, что я не могу отличить день от ночи?

— Нет, я... я просто сказал, сколько времени.

— То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что не могу купить себе часы?

— Нет, я... просто отвечаю на вопрос.

— То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что буду задавать тебе вопросы?
Это в порядке вещей — арестовать человека до того, как он успеет совершить преступление. Нужно обладать некими телепатическими способностями. Вот почему я чувствую себя как пророк. Уличный пророк, если хотите.
— Это неудивительно, они решили ввести в бой свежие силы.

— Дедуля, ты, что ли, свежий?

— Дарья, это ты – свежая, а я – проверенный.
— Мы знакомы?

— Кэмерон Джеймс.

— А. Голубой друг Бьянки. Я восхищаюсь тобой за то, что ломаешь стереотипы. Я пытаюсь сделать то же самое: хочу показать миру, что гетеросексуалы могут быть моделями также, как ты пытаешься показать миру, что голубым не обязательно иметь накаченный пресс.
Если я надул в штаны, подыграешь, как будто это дождь?

If I peed my pants would you pretend that I just got wet from the rain?
Чтоб взошло обильно просо и пшено,

Чтоб у нашего соседа не взошло.

Чтобы муж обогатился на войне,

Чтобы разорился наш сосед вдвойне.

Чтоб жена не изменяла с четверга,

Чтобы у соседа отросли рога.

Чтобы спасшиеся души вознеслись,

Чтобы нашему соседу не спастись.

Чтобы праведным и смелым,

Не скорбя,

Въехал в рай дорогой белой

Только я.
20 грамм виски, 30 грамм колы

Я повторяю снова и снова.

20 грамм колы, 30 грамм вискиЧесть потерять повышаются риски.

10 грамм колы, 40 грамм виски

В отражении Шифрин, а хотелось бы Фриске.
— Эх, хорошо. А дедушка где спит?

— Какой дедушка? А-а, дедушка. А там, в прихожей, на коврике. А если не слушается, то я его веником.

— Это правильно.
Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.
— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!

— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!
Просто мой способ убивать противника слегка напоминает фильмы ужасов, плюс кровавые ванны так хорошо сказываются на коже. И это признак хороших манер – улыбаться людям! Из-за такой ерунды они дали мне ужасное прозвище, какая несправедливость!
Саш, ну как так можно! Такую девушку разве можно бросить? Она же как мячик — вы ее бросите, она подскочила и вам по голове!
Уважаемые внеземные цивилизации! Будете на Земле — не ходите в Японию! А то очень стыдно...
Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
— Подержи мои волосы.

— Не поняла?

— Ты сказала это мне на вечеринке, как раз перед тем, как тебя стошнило.
[Альф президент]

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?

— Уже решил!

— Как решил?

— Для каждого из них строится дом.

— А что ты думаешь делать с безработицей?

— Её уже нет. Все строят дома!

— Может и войн больше нет?

— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
— Правда, что на самом деле, когда ты говоришь «нет» это означает «да»?

— Нет.

— Вот и пойми!