Ироничные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Если бы все эти психи могли звонить, безумие стало бы распространяться по проводам.
Тупые ублюдки! Я душевнобольной! Мне положено устраивать такие спектакли!
А до бога высоко,

До царя далеко,

Да мы сами

Ведь с усами,

Так мотай себе на ус.
Я читал в книге, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина.
— Не открывай!

— Почему?

— Настоящую почту доставляют на дом, а не на автобусную остановку.

— И что?

— А может это бомба?

— Никакая это не бомба. Это мой подарок. И я его открываю.
Я просто останусь дома, съем много мороженого и напишу о том, что настоящая любовь есть не что иное, как миф.
— Ставлю 10 баксов, хозяева продают дом.

— По закону нужно всё показать. Три спальни, две ванных комнаты и скелет.
Дамы, можете дать своим мозгам передышку. Мир снова доказал: все, что вы сделаете, я сделаю намного лучше.
— Бог создал динозавров, Бог их уничтожил. Бог создал человека. Человек уничтожил Бога и создал динозавров…

— …Динозавры съедят мужчин и женщины унаследуют землю.
Твоя ошибка была — говорить с ними как с группой. Женщин надо отделять от стада по одной! Иначе они кинутся на тебя и затопчут копытами. Действуют как бык!
В одной из книг Черчилль писал: «Моим самым выдающимся достижением в жизни было то, что я смог уговорить мою будущую жену выйти за меня замуж».
— У меня совершенно очевидный горб с левой стороны. За это платье заплачено две тысячи долларов, а я выгляжу в нём как Ричард III!

— А разве это не твой собственный горб?

— Мне не до шуток!

— Да нет никаких горбов! В данный момент я не различаю никаких горбов!

— Да что же ты не видишь эти нагромождения?

— А ты убеждена, что вытащила всю обёрточную бумагу?
— Ты ведь вряд ли согласился бы провести свой летний отпуск в Нью-Йорке, если бы я тебя туда пригласила.

— Нет, ну только если все остальные оттуда уедут.
— У нас, конечно, был минимальный шанс на счастье... но что касается секса, мне кажется, он никогда не был камнем преткновения!

— Да-да. Но и чудом архитектуры его тоже не назовёшь!
— Я завидую тебе, Сидней. Ты талантливее, чем я. Во всём. Ты готовишь лучше, чем я... Ты одеваешься лучше, чем я.

— Скажи проще: я лучше, чем ты!
Нет-нет, а для тех зрителей, которые не умеют читать по губам, объясню, что было сказано следующее: «Я понимаю, что в той жалкой стране, откуда ты родом, кровати не являются необходимостью, потому что ваши женщины спят прямо на полу в борделях или на столах в морге! Пол в Испанском Кафедральном Соборе был гораздо мягче того, что вы издевательски называете матрасом. Если бы вы и остальные колумбийские наркокурьеры, стоящие за стойкой, не были так увлечены изгнанием презервативов с героином, томящихся в ваших желудках, возможно, тогда вы бы уделяли больше внимания своим клиентам!» Потом он сравнил меню бара с нацистской вечеринкой... но вы ведь уже получили общее представление, да?»
— Как я понимаю, у тебя новый роман.

— Роман? У меня? В моём возрасте?! Боже сохрани, у меня любовник!

— Писатель, кажется...

— Нет, нет, журналист из «Вашингтон Пост». Ему 54, у него проблемы с сердцем, астма, склонность к алкоголизму, а ещё у него самая светлая голова в этой стране, после меня, конечно.
— Мистер Сандерс, вы очень симпатичны!

— Благодарю вас, это моя профессия!